ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[mrs. Oi! Toy]

меганаципицца от steel_garage (glamur_fashizm)

[frings]

[IMG][/IMG]

[Holsten]

2007 год - Гот Рускава Языга

Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился пaленой водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БL**ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бL**ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бL**ский "Запорожец"!


Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Возвращается девушка ночью с тусовки. Смотрит за ней кто то увязался, наверна изнасиловать хочет, она берет и звонит пахану. Через минуту подъезжает ее Пахан на Мерсе с охраной, берёт этого "маньяка" и спрашивает: "Че щенок изнасиловать мою дочь хотел?"
Тот отвечает:"Да не вы чо! увидел красивая девушка познакомиться хотел"
Пахан поворачивается к охраннику и говорит: " Равиль вези его в лес и oтъеби раз 20"
Едут они значит в лес, ну парень видит плохо дело и говорит:"Равиль не eби меня, Равиль, а Равиль не еби меня, я те 100 баксов дам, ну 200 ну не еби а, ну 500, Равиль ну пожалуйста не надо, ну не надо"
Равиль: "засунь баксы себе в... "
Едут дальше вдруг Пахан звонит:
"Равиль, возвращайся забери еще 10 человек, их просто eбнешь(убьешь)"
Ну вернулись забрали их ,едут
И вдруг парень снова говорит:" Равиль, ты помнишь, меня eбать!"

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[Мане4ка]

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

- Привет подружка!
- ПРивет подружка!
- Запор!
- Глаз-алмаз!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк:
▬Винни, а что ты кушаешь?
▬Баранку.
▬Винни, угости меня баранкой.
▬Это не баранка, а бублик!
▬Ну угости бубликом.
▬Это не бублик, а печенье!
▬Ну, Винни, ну дай печенья!?
▬Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

Пятачёк приходит к Винни Пуху, дверь открывает обалденная секретарша-блондинка:
▬Привет, а Винни дома?
▬Во-первых босса нет дома, во-вторых не Винни,а опупенный Медведь Вениамин, а в третьих, что ему передать?
▬Ну передай, что заходил ох...ый Кабан Пятак!

добавлено через 2 минуты
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нить подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

[петруха]

добавлено через 12 минут
вот еще что нашел: Флэш-игра: Мировое господство =)
http://www.amerikos.ru/post/2007/157

[Екрныбабай]

В деревне.Разговор двух бабок.
-Слыш,Ивановна,твоя дочка каждое утро с парнем каким-то на мотоцикле в лес уезжает,ты не думала,что что-то случится может?
-Госпидя,да шож случицца,они ж в шлемах!!!

[СhobbeD]

http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ :D , правда может баян.

[SKAbOi!]

если было, то сории...
это аддддд)))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=LaTMXt4EV54

[mrs. Oi! Toy]

[GAZMA]

Отсосы : депутатский мастер класс

http://www.youtube.com/watch?v=SpCDtn6_8KU&eurl=

З.ы. интересно они все такие?

[SKAзочник]

http://www.spizdili.com/2007/01/12/m...storonke_.html
баян,но с переводом)

http://kleine-fuhrer.lenin.ru/

http://www.reakcia.ru/info/?121
мозг мужчины)

[Mefodiy]

[Збигнев Бзежинский!]

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=136
это просто ёбнуцца можно..)))

[Калдырь]

Мила Йовович и Литвинова жгут
http://www.youtube.com/watch?v=6sgl2CKml7U&e

[PM99]

Летит орел.Вдруг из задницы вылезает глист,и орет: Командир,какая высота?
Орел: 1000 метров!
Глист залез обратно.Летят. Проходит 10 минут,опять вылезает глист и кричит: Командир,какая высота? Орел: 5000 метров! Глист: Командир ты это не напрягайся,а то обосрешся еще,экипаж волнуется!


Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!


Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

[Holsten]

Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

[asprin]

http://damochka.ru/video/?movie=7605...7b77bbff4f7f9d

про милицию, мол =)

[ines_ska]

добавлено через 8 минут

[Скинхед Вася]

http://t.foto.radikal.ru/0703/cc39fb5bc3fc.jpg

[dRon]

http://libo.ru/ct/img/of12.gif