Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
09.03.2007, 15:38 | # 681 |
живет на форуме
Сообщений: 511
Репутация: 450
Статус: Offline
Польза: +14 |
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!""Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?"Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
|
▪ Наверх |
09.03.2007, 15:44 | # 682 |
зевака
Сообщений: 25
Репутация: 21
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://www.pizdec.net/viewtopic.php?t=98157
видео про собаку, может и старо, но забавно. |
▪ Наверх |
09.03.2007, 17:48 | # 685 |
пернатый мачо
Сообщений: 1 191
Репутация: 1 911
Статус: Offline
Польза: +6 |
хачик против ниггера. дагестанский комментатор жжот
"вай, хытрый амэриканэц" http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI |
▪ Наверх |
09.03.2007, 19:40 | # 686 |
повелитель мыслей
Сообщений: 257
Репутация: 522
Статус: Offline
Польза: 0 |
ну раз пошла такая тема... тут на днях заведующий стишок рассказал:
Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают. А в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, склонился над военной картой… Вот это, понимаю, - праздник!!! Не то, что, блядь, восьмое марта… |
▪ Наверх |
09.03.2007, 22:45 | # 688 |
живет на форуме
Сообщений: 409
Репутация: 507
Статус: Offline
Польза: 0 |
MODS http://www.youtube.com/watch?v=xWZGZOZTSnE&NR
не юмор просто темы такой нету Skinhead Moonstomp - Reggae 1970 http://www.youtube.com/watch?v=FYtjC...elated&search= пацаны http://www.youtube.com/watch?v=jR3Ph...26style%3Dmine |
▪ Наверх |
10.03.2007, 00:59 | # 690 |
повелитель мыслей
Сообщений: 336
Репутация: 430
Статус: Offline
Польза: +1 |
народ часто ценники выкладывает. вот тут ещё подгонка, кто не видел.
http://comedy.ru/2007/01/21/cenniki.html добавлено через 4 минуты http://www.youtube.com/watch?v=aEVDfl9Ocms |
▪ Наверх |
10.03.2007, 02:45 | # 693 |
заслуженный
Сообщений: 124
Репутация: 77
Статус: Offline
Польза: +10 |
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... добавлено через 12 минут Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. |
▪ Наверх |
10.03.2007, 08:56 | # 696 |
живет на форуме
Сообщений: 470
Репутация: 706
Статус: Offline
Польза: +4 |
Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор
и сын-помидор. Сын всё время отстаёт, отец подходит, наступает на него и говорит: - Не отставай, кетчуп! Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо... - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! - Девушка, у Вас сало есть? - Неа. - А я нащупал! |
▪ Наверх |
10.03.2007, 12:24 | # 697 |
врагам не сдастся
Сообщений: 184
Репутация: 295
Статус: Offline
Польза: +5 |
Техника безопасности
Вот еще в тему техники безопасности ))) "Красная Бурда" жжот!! ЖИВАЯ МИШЕНЬ На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит: — Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух! Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо. И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит: — Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?! А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять: — Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?! А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик. ЧЁРНЫЙ ГОЛОД Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал. ЗЛОЙ ДУХ Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года. |
▪ Наверх |
10.03.2007, 13:29 | # 699 |
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +1 |
Вот такая смешная и одновременно неприятная ситуация произошла с моим другом:
http://video.mail.ru/mail/sity88/ProstoPsix/3.html |
▪ Наверх |
10.03.2007, 14:14 | # 700 |
повелитель мыслей
Сообщений: 336
Репутация: 430
Статус: Offline
Польза: +1 |
мировая бабуся. такого вы еще не видели)
http://video.mail.ru/mail/skela27/9/...from_catalog=1 |
▪ Наверх |
|
|