Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
08.03.2007, 15:25 | # 661 |
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +5 |
Был в Брянске на футболе и сфоткал такие шедевры:
1. магазинчик 2. У нас пятерочка а у них десяточка))) 3. Ресторан 4. Болелам спартака понравиться эта фотка ))) 5. И наконец просто шедевр Призерватив "Шапка невидимка" |
▪ Наверх |
08.03.2007, 16:02 | # 662 |
повелитель мыслей
Сообщений: 398
Репутация: 460
Статус: Offline
Польза: +1 |
Блядь! Опять восьмое марта!
Буду я дарить подарки Чтобы мОзги не ебать ПиздюлИны раздавать! В глаз – за каждый твой отказ Минет делать - это раз. В челюсть – за мозгоебизм И за к ебле похуизм! В брюхо толстое твоё От души бью за всё то Что, заначив от меня Ты с подругой пропила! И по жопе цилюлитной От души ебашу битой, Чтоб не плакала потом Что в анал тебя ебём. Как поздравлю я тебя То нажрусь я как свинья! С другом мне бухать не лень В международный женский день!! |
▪ Наверх |
08.03.2007, 16:28 | # 663 |
повелитель мыслей
Сообщений: 208
Репутация: 649
Статус: Offline
Польза: +1 |
Посмотрите это видео!!!Типа паркурщики!Это просто жесть!!!!
Я плакал!Я бился в истерике!!!Смотреть до конца,в конце самое интересное!!!! Мне их даже жалко стало!Насколько нужно быть глупыми Скачать |
▪ Наверх |
08.03.2007, 19:09 | # 666 |
Гость
|
Гг...Недавно прочитал в одном журнале такую историю:
Девушка решила увеличить себе груть, пришла на консультацию к врачу...Ну все нормально, выбрала себе модель, заказала имплантанты...Но по каким то причином решила у фирмы забрать их сама, не доверяла наверное...и забыла их в метро, причом это выяснилось чуть ли не на операционном столе |
▪ Наверх |
08.03.2007, 22:49 | # 667 |
заслуженный
Сообщений: 124
Репутация: 77
Статус: Offline
Польза: +2 |
http://www.youtube.com/watch?v=cPwY_D8yHds
ахахахах))) Хлам добавлено через 2 минуты Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: -Мам,а что у нас сегодня на ужин? -Ты же, сука, всё знаешь!!! |
▪ Наверх |
09.03.2007, 01:14 | # 670 |
повелитель мыслей
Сообщений: 195
Репутация: 218
Статус: Offline
Польза: +4 |
Еще одно видео в коллекцию ляпов от телеведущих:
http://www.youtube.com/watch?v=1wnrBKaA7OE |
▪ Наверх |
09.03.2007, 01:21 | # 671 |
повелитель мыслей
Сообщений: 337
Репутация: 567
Статус: Offline
Польза: +2 |
эмо сопли, видео
http://www.liveinternet.ru/users/l_aliene/post33123046/ |
▪ Наверх |
09.03.2007, 01:32 | # 672 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +1 |
C 8 марта дамы))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=21034 |
▪ Наверх |
09.03.2007, 02:04 | # 674 |
главный матершинник
Сообщений: 667
Репутация: 588
Статус: Offline
Польза: +4 |
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее |
▪ Наверх |
09.03.2007, 08:29 | # 677 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 006
Репутация: 12 196
Статус: Offline
Польза: +4 |
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю. - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! Действие происходит в псих больнице. - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил! - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой. Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит: - За что? Дед говорит: - Не чавкай!. Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка: - А теперь за что? Дед: - Как вспомню, так бесит. Прогноз погоды: - На этих выходных температура ожидается до 30 градусов, 15 в субботу и 15 в воскресенье... |
▪ Наверх |
09.03.2007, 10:42 | # 678 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +8 |
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает, запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа, что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт ху@вый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та, та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной ху@вый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной ху@вый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь объяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польто маленький разговорник, и, увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не ху@вый! Не ху@вый! МАТОВЫЙ! |
▪ Наверх |
|
|