ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[IceBerg aka IB]

http://fishki.net/comment.php?id=13448

[Dmitry242]

Часть 1











добавлено через 5 минут
Часть 2

[Dmitry242]

Часть 3











добавлено через 2 минуты
Ну и напоследок отпишусь и домой

ДЕВОЧКИ, ТАК ПОШЛО, НО СМЕШНО, БОЛЬШЕ НЕ РЕШИЛАСЬ НИКОМУ ПОСЫЛАТЬ, ВДРУГ НЕ ПОЙМУТ.

О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

не скажу где... [взял], учитесь мля!

[Yank]

Уж очень порадовала надпись под номером

[Zenzile]

Из школьного дневника :
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)


Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)


Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

[PM99]

http://ny-world.de/fun/maenner.htm

[ОУКС]

[Beat Betty]

Разговор бонов и узбека

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?
- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем, давайте?
- А за что?
- Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город. Все из-за вас.
- Да? Извините, дайте подмету тут, а то вы наплевали, бычков накидали, вон обертку от жвачки кинули. Хозяин увидит - меня ругать будет...
- Потом подметешь!! Мы же разговариваем с тобой. Вот и отвечай!! Почему вы тут объявились, наших девушек насилуете, не пройти из-за вас!
- Кого я насилую? Мы в вагончике пятнадцать человек живем. У меня дома 8 детей есть - кого мне насиловать? Это вон там в ресторане на углу сидят с рынка контроллеры. Они, наверное, могут и обидеть девушку. Вон идите им лицо побейте. Они злые и бандиты. Смуглые они. Как раз как вам надо.
- Сам туда иди. Они видишь какие здоровые. Они же нам накостыляют. У них и пушки наверняка есть. Мы лучше тебе ввалим. Потому что нет сил уже вас терпеть.
- Да? Только давайте я от товара отойду. А то мы сейчас товар попортим , а хозяин потом из моих денег вычтет. А мне еще милиционерам платить... Вот сюда я стану. Бейте.
- Получи, чурка!!! Понаехали тут!!! На!! Будешь знать как на нашей земле хозяйничать!!!! Говори, где ваш вагончик?!! Показывай!!! Сейчас мы очистим землю нашу от вас черных!!! Не так веди. Веди так, чтоб мимо кабака с контроллерами не проходить...

[A|eks]

[Dale]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное
развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту
маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле
15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься>
и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь
улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей
электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно
посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно
заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот
мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором
выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим
отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля,
какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро
открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял
умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5
какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят
по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу,
сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным
трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический
момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Mihalыч]

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....


Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.


Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой,
пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала,
сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло
говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

[Mihalыч]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в
спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в
ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя
сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и
фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и
кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

[buraf4ik]

Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?

- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична

...

- сцука. чо ты там пишешь пастаянна
- иди нахуй сцука

[Beat Betty]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем хуяк веслом:
Блядь, нам тут не до шуток.

---
Нарочно не придумаешь, мол. Детская книга: http://www.warnet.ws/bonus/6696

[Mihalыч]

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блядь страшная шо песдец !!!

жёстко

[Dale]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на
ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Муж вечером в кресле перед телевизором:
-Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и - (немного поразмыслив) - принеси мне скипетр и державу!

В общежитии отключили свет, и студент Бухалов занимался при свечах, как Ломоносов. Жаль только не тем, чем Ломоносов...

Один приятель рассказывает другому:
-вчера видел продуманную драку: дрались прям у входа в травмпункт!

[rips]

http://www.roller.ru/bbs_ska/thread....tep=2&count=20

[asprin]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...


Объяснительная

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.


Объяснительная
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.


Объяснительная

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович


Объяснительная

Я опоздала на работу, потому что в связи пробок на московских улицах, самолет сломался.


Объяснительная

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.


Объяснительная

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.
После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами — «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос — «А где остальное?» — ответил — «А мы из горла вырывали».


Объяснительная

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. В итоге я, окончательно вообразив себя шумахером, лихо снесла боковое зеркало проезжающей мимо «девятки» своим зеркалом. Поскольку никто кроме зеркала не пострадал, вопрос с водителем жигулей был решен на месте, и после этой небольшой заминки я продолжила стремительно приближаться к офису, но времени не вернешь — и в итоге получасовое опоздание. Думаю, что личный водитель исправит ситуацию и оградит служебный автомобиль от возможных опасностей, которые ему дарит судьба в моем лице.


Объяснительная

Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле. Скорость передвижения сильно упала, чем и вызвано мое опоздание на работу.


Комментарий. Эта объяснительная действительно была написана и легла на стол начальника. Была надежда, что его чувство юмора поможет избежать возможных неприятностей. С юмором у моего начальника все в порядке, но, видимо, есть небольшие проблемы с состраданием, потому что в конечном итоге шутка стоила мне минус 30% от месячного заработка.

[Kvazimoda]

Просыпается мужик в бронированном боксе от телефонного звонка - звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - хуй знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

добавлено через 11 минут
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, сегодня блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть завтра с собой бутерброды возьми.