ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[Skazzz]

[c.oi!]

[mrs. Oi! Toy]

фанатам губки боба


и мороженого

[FlaY]

http://www.3dnews.ru/software-news/1...histom-221557/
Марио - фашист!!!
с первым апреля)

[Top_Chav]

[Кирюха]

http://www.fishki.net/comment.php?id=18837


Римейк на клип Шакиры
Всем советую просмотреть сие творчество

[asprin]

в стиле бульдога харламова и тимура каштана
-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие?
-Не умничайте, Ватсон, сосите.

[Top_Chav]

Шел медведь, видит машина горит...сел медведь в машину и сгорел...


аахахахахах бред, но оч. смешно

[Скаска]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[mackerel]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
/назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия/

Туалетная бумага (арт. № 11347757886) в дальнейшем «ИЗДЕЛИЕ», предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – «МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ»).

ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).
5. Прямым поступательным движением правой (левой) руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дёрнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ: Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным ИЗДЕЛИЯМ.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металлоструктурные волокна могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае необходимости было чем помазать пораненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последом только сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей освещённости осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЁЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочёсывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9 ещё три-четыре раза.

добавлено через 57 секунд
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3. Беречь от детей.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ

[c.oi!]

шиза ебана)

[Holsten]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

[МозГ]

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[мучачос]

[rap cat]

летят в самолёте хиппи, Джеймс Бонд и святой отец.Самолёт терпит крушение. вбегает лётчик:
-так и так, мы падаем, но парашютов всего три. и я как ценный кадр для авиакомпании не могу погибнуть.
хватает парашют и прыгает. Джеймс Бонд вскакивает:
-Я куми и секс-символ всех женщин! суперагент! я тоже не могу умереть.
хватает парашют и прыгает.Хиппи затягивается:
-прыгайте, святой отец
-нет. мы прыгнем вместе!
и даёт хиппи парашют.хиппи удивлённо:
-Как??? парашютов же было всего три???
-Да, но Джеймс Бонд прыгнул с моим рюкзаком

[Clockwork_Orange]

Поднялся я как то на этаж повыше к соседу с ником "Фашист" и обомлел!!!

[gringo]

http://www.youtube.com/watch?v=vMGnv...elated&search=
Пионеры

[bawma4nik]

Боян вроде

[Dale]

Сообщение от draznilka

-Да, но Джеймс Бонд прыгнул с моим рюкзаком

нееееееееееееееееееет!!!!
оригинал мне больше нравится!

летят в самолёте американец, еврей, немец и азиат.
Самолёт терпит крушение, парашютов всего три.
азиат хватает парашют и прыгает со словами:
- наша нация самая хитрая, я не могу погибнуть!
потом прыгает американец:
- наша нация самая умная, я не могу погибнуть!
тут еврей предлагает последний парашют немцу.
немец: - как же так? ты жертвуешь жизнью ради меня??
еврей: - нет, просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул

[asprin]

http://www.firstwarez.ru/2007/04/01/..._fotoshop.html

очень круто мужик работает в фотошопе о_О