ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[HolidaYman]

Не знаю может канеш и баян..но жутко смешно

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.
... маляра: Разумеется, леса выдержат!
... астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.
... физика-атомщика: Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...
... машиниста экскаватора: Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...
... жены водителя: Выезжай, справа свободно!
... инструктора по альпинизму: Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...
... биолога: Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.
... сапера: Все. Точно красный. Режь красный!
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: Вау! Вот это фейерверк!
... доставщика пиццы: У вас замечательный песик...
... учителя химии: Дети! Этот опыт совершенно безопасен!
... химика: А если мы это чуть-чуть нагреем:?
... студента-химика: Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...
... компьютерщика-любителя: Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.
... компьютера: Вы уверены?! [Y/N]
... кровельщика: Ни ветерка сегодня...
... сыщика: Случай простой: убийца - вы!
... диабетика: Это был сахар?
... жены: Муж вернется только утром:
... мужа: Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:
... ночного вора: Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.
... изобретателя: Итак, приступим к испытаниям...
... автоинструктора: Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:
... экзаменатора в автошколе: Припаркуйтесь здесь, на набережной!
... парашютиста: @БАНАЯ МОЛЬ!!!
... командира взвода: Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....
... мясника: Лех, кинь мне вон тот ножик!
... командира экипажа: Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.
... пешехода: Но ведь мне зеленый!
... посетителя ресторана: Я возьму жюльен с грибами.
... судебного пристава: ... пистолет также конфискуется!
... рабочего-путейца: Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!
... охотника на гепарда: Хмм, а он довольно быстро приближается..
... новобранца с боевой гранатой: До скольки, вы говорите, я должен досчитать?
... героя: Какая помощь!? Да их тут всего трое...
... палача: Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...
... старой девы (очень старой): Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!
... хозяина закусочной: Вам понравилось?
... водителя грузовика: Эти старые мосты простоят еще вечность!
... двух укротителей львов: Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!
... водителя Оки: Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!
... повара заводской столовой: Подозрительно тихо в обеденном зале...
... ночного сторожа: Эй, кто там?
... автолюбителя: Завтра же подъеду проверить тормоза...
... ГЫ(Us) полицейского: Шесть выстрелов, он истратил все патроны...
... сына президента: Папа, а для чего эта красная кнопка?
... велосипедиста: Так, здесь Волга нам уступает...
... автогонщика: Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?
... фоторепортера: Это будет сенсационный снимок!
... тренера по л/а: Все одновременно бросаем копья в эту сторону!
... студента: Я иду в столовую!
... рождественского гуся: О, святое рожд...
... Тарзана: Какая сволочь насрала на лиану!
... теннисиста в парной игре: Мой!!!
... привратника: Только через мой труп...
... отпускника: Один до Майами, пожалуйста!
... китобоя: Так, теперь он у нас на крючке!
... капитана подводной лодки: Здесь нужно срочно проветрить!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[Буратино--SS--]

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!








В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- ПАПА ты опять нажрался, иди домой!!!










Мне сказали, что для того, чтобы было счастье, нужно найти такую травку - клевер с 4-мя лепестками. Нашел. Травка есть, а счастья нету что-то. Тогда предложили другую, с пятью лепестками. Нашел. И вот - травки нет. а счастье - есть!

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно.

Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...". "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? "

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

петруха, йа ни выдам тибе тайны ИМПЕРСКОВА ШПИОНАЖА!!...но ана 4ёх жопый змей горыныч-ента рас..фтарое-НАС(ни буду указавыть каво исчо) заипало хатя бы РАС Ф ДВЕ НЕДЕЛИ видеть иё шщи..каторые вечно лезут на сцену а какда иё аттуда спихивают ана чуть ли ни гаварит што было савиршыно пакушение на иё БДДшную жызнь...можна мнока чиво фспомнить...но ЛЕЕЕЕЕЕНЬ

добавлено через 8 минут
Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово «настаящий» упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.


Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти – и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.


Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.


Статья 4. Принцып спровидливасти

1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку – кагнехуйделать!


Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так – пабалавался – то проста выипать, патжопнег – и фпирйод, улеццу падмитать.


Статья 6. Саучастнеги приступленея

Саучастием презнаеццо умышлинае савмеснае участее двух или более падонгаф в совершении умышленного преступления. Епля мешду падонгами саучастеем нипризнайоццо. Случаи ахтунга кодыксам ниросматриваюццо – тагкак сриди нармальных падонгаф ахтунгаф нибываит.


Статья 7. Виды саучаснегоф

1. Саучаснегами приступленея нариду с испалнитилем признаюццо арганезатар, патстрикатель и пасобнег.
2. Испалнитилем признаеццо падонаг, нипасрецтвинно савиршившый приступленее либа нипасрецтвинно учафствавафшый в иво савиршэнии савместно с другими падонгами (саиспалнитилями), а также падонаг, савиршифшый приступленее пасрецтвом использаванея других лиц, ни хуя ни падлежащих угаловнай атветствинности ф силу малалетнива возроста, нивминяимасти, нивтибяимасти или других ниибаццо уважытильных апстаятельств.
3. Арганезатором признаеццо падонаг, арганизавафшый савиршенее приступленея или аццки рукавадившый иво испалненеем (тоисть цынична драчифший ф працессе иво савиршенеия), а равно падонаг, саздафшый харашо арганезованнуйу группу или приступнае саопчество (приступную арганезацыю) либо рукавадифшый ими (тоисть цынична или ничаинна (па укурке) падрачифшый на сваих блять патчинйонных саучастнегоф).
4. Пацтрикатилем признаеццо падонаг, скланифшый падонга или другое лицо к савиршенею приступленея путем уговора, поткупа, угрозы или другим способом (Действея падонга, скланифшэва пелотку к анальнаму сексу, пацтрикатильствам нипризнаюццо, а ригулируюццо законом о наградах и пачотных званеях).
5. Пасобнегом признаеццо падонаг, садействовафшый савиршенею приступленея сваими блять саветами, укозанеями, прицставлением инфармациыи, срецтв или орудий савиршэнея приступленея либо устроненеем припяцтвий, а такжы падонаг, зарание абищафшый скрыть приступнега, срецтва или арудия савиршэния приступленея, иво слиды либо придметы, дабытыи приступным путйом, а равно лицо, зарание абищафшые приабристи или сбыть такие придметы.
6. Падонаг паабищафшый стать пасобнегом, но кинуфшый саучаснегоф, на месте яфки с павиннай пригавариваиццо к двацати ударам па йайцам придметами, дабытыме приступным путйом.


Статья 8. Атвецтвиннасть саучаснегоф
1. Атвецтвиннасть саучаснегоф нафскитку апридиляиццо хорактиром и степинью фактичискава участея каждава из них ф савиршении приступленея.
2. В случаи нидавиденея испалнитилем приступленея да конца па нихуя ни зовисящим от ниво обстоятельствам астальные саучаснеги садяццо на белковуйу диету (сасут йух), патамушта ничиво дабытава приступным путйом им нидастаёццо.

Статья 9. Приступленее и накозание
1. Приступленеем падонга ф смысли настайащива кодыкса щитаиццо любое дияние, направлиннае протиф филасофеи и образа жысни падонга, а иминна:
- растряс шышек и касичкоф
- расбив бутылак и разлиф садиржащехся ф них алкагольных и слабаалкогольных напиткаф
- пение фслух песин Виктара Салтыкова, Никалая Баскава, Йуры Шатунова и т.п.
- ваздиржание и дача абета цыламудрийа
- срач ф каментах бис увожытильнай причины
- нипамытие йуха перет минетом и иными формами епли, равно каг и храничискайа нибритасть пелотки ф техже условеях
2. Накозанием падонга ф смысли настайащива кодыкса ивляиццо:
- калликтивнае или идиналичнае фбитие рельсы ф голагу или жёппу
- праставленее паляны на фсю тусу
- мнагакратнае напесанее на зоборе букоф «Я большы таг нибуду»
- абрасцова-паказатильный выеб маральнава или фезичискава хорагтера
- расстрел гагном ф унизитильнай позе.

[PM99]

Встречаются как-то 2 друга-директора. Один спрашивает, как уломать новую секретаршу на секс. Второй отвечает, что нужно попросить сделать отчет.
Зовет первый шеф свою новую секретаршу:
- Сделай мне отчет!
Та смущенно:
- Извините, но сегодня я не могу... - и ушла.
Через некоторое время секретарша подумала, что неудобно отказывать шефу. Возвращается и говорит:
- Я могу сделать задним числом или в устной форме...
Шеф:
- Спасибо, я уже от руки набросал.


Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
- Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамильный!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
- Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
- Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?


Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

[Kotov]

Аццкая зига левой ногой)))))

[GAZMA]

ссалсо кипятком...
http://rutube.ru/tracks/8709.html?v=...786b355581f199

[WoollyBully]

[ИванLev]

http://video.mail.ru/list/mukhutdino...atalog=1:sm07:

http://www.youtube.com/watch?v=HxQe9...elated&search=

[Иван]

[Goose]

Автор: masun Создано 5 дней 7 часов назад (30.01.2007 02:18)

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!»,
начала быстро говорить по-немецки, типа, «Guten Tag, Herr Meier», и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
«Еб твою мать, хайль Гитлер!»

[2pizza]

http://rutube.ru/tracks/173.html?v=6...110173f766f73c

[SKAндал]

Тренировочные взлёты США)))

[YellowShoes]

http://video.mail.ru/bk/dr69/HUMOR/4...from_catalog=1

[Goose]

вот это ад)))
добавлено через 38 минут

[mackerel]

[mrs. Oi! Toy]

реклама.
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
у хохлов.

[Strider]

http://video.google.com/videoplay?do...89605303259690

Японский Голубой Вагон)

[Fistashkin]

http://community.livejournal.com/emo...le=mine#cutid1

[asprin]

http://cards.mail.ru/card.html?cdu=c...ff97496eb46480

лав стори от инспектора ГИБДД =)

[Limited Edition]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...


Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Чем Windows похож на презерватив?
Никому не нравится, но все используют!