| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
20.02.2007, 23:04
|
# 321 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 238
Статус: Offline
Польза: +14 |
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш:солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет.. Приходит мужик к доктору: - Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!! - Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка 2) жена недавно переболела гонореей 3) в машине поршневую давно надо-бы поменять 4) ваша дочь на 3-ем месяце беременности 5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий! - ????!!!!???? - Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже неделю дома не курит) Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. — Да? — Андрей? — Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: — Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: — Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? — Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает: — Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. — Это не ты только что был? — Где? — По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем? |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 05:56
|
# 325 |
|
живет на форуме
Сообщений: 438
Репутация: 445
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://ifolder.ru/1173510
ТРЕШ!!! Смотреть до конца!!! |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 11:57
|
# 327 |
|
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +4 |
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу ***** Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж): М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога. |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 13:33
|
# 328 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 472
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.rulezzzz.ru/
ого) интересное) |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 14:16
|
# 330 |
|
Заблокирован
Сообщений: 3 613
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: 0 |
Это просто ад
 Смотреть до конца если даже умрете от смеха http://video.mail.ru/mail/sity88/ProstoPsix/1.html |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 14:50
|
# 332 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 931
Репутация: 1 319
Статус: Offline
Польза: +1 |
несовсем юмор...
ктонибудь видел как выглядел хуяндекс с самого начала?)) http://www.artlebedev.ru/everything/yandex/site2/saved/ |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 17:33
|
# 334 |
|
Гость
|
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... -------------------------------------------- Вовочка, не катайся на папе!.. Не для этого он повесился.. -------------------------------------------- Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: Пап, ты шаверму заказывал? -------------------------------------------- "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила... -------------------------------------------- Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар"  -------------------------------------------- Два дитя в садике после Hового Года: - А мне на Hовый Год подаpили машинку такую pадиоупpавляемую на кнопочках, а еще pужье такое пульками стpеляет, и еще коpобку конфет и и еще много чего... А тебе что подаpили? - Воздушный шаpик... - И все??? - Hу не у всех же pак кpови 
|
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 22:29
|
# 339 |
|
инсайдер
Сообщений: 61
Репутация: 52
Статус: Offline
Польза: +8 |
вот что думаут спортсмены на счёт олимпиады
http://keep4u.ru/imgs/b/070221/4808219908ecbbb1f0.jpg баян правдо но пох |
| ▪ Наверх |
|
21.02.2007, 22:46
|
# 340 |
|
инсайдер
Сообщений: 59
Репутация: 162
Статус: Offline
Польза: +3 |
арбатские анекдоты
http://video.mail.ru/mail/8926212292...from_catalog=1 |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
