| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
26.02.2007, 23:49
|
# 441 |
|
Алкоджедай
Сообщений: 677
Репутация: 988
Статус: Offline
Польза: +15 |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш… Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! ----------------------------------------------- В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел. ----------------------------------------------- - Вовочка, ты что, пьяненький?! - Да, мамочка! В жопочку… |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 00:01
|
# 442 |
|
СУПЕРСТАР
Сообщений: 1 213
Репутация: 2 136
Статус: Offline
Польза: +7 |
http://www.youtube.com/watch?v=za013yNIGa0
ежи-БОНчеги)))))))))))) |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 00:14
|
# 443 |
|
инсайдер
Сообщений: 59
Репутация: 162
Статус: Offline
Польза: 0 |
смертельный Акрабатический номер в испольнениии бабули и ее помошницы))
http://www.youtube.com/watch?v=Jsmxlue2ZC0 |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 01:17
|
# 445 |
|
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +15 |
Катаюсь по полу в истерике.... Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете.
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно. Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну. Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь? Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным. Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент:Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования. Пациент: мне приятель сказал что я дебил потому что я упал с 4 етажа ето может бить правда ? Доктор: Судя по всему, да. Пациент: Как удлинить половой член в домашних условиях Доктор:Привезите домой операционную и хирурга, можно еще анестезиолога. Пациент: Как увеличить размер пениса Доктор: Только магией вуду. Обратитесь к специалистам с Гаити. Пациент: подскажите мне как можно лится детсвености Доктор: Случайно или целенаправлено. Пациент: мужчина с 1 яйцом Доктор: Круто. добавлено через 7 минут Продолжение: Пациент: Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС. Доктор: Пей меньше, и спирт сочиться перестанет! Пациент: здраствуйте! у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация. спасибо! Доктор:Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу! Пациент:как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом????????????????????????????????????????????? Доктор:Вопль измученной души. Пациент:Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен. Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как??? Доктор:Встречный вопрос: а далеко ли кладбище? Пациент:Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету. Когда я уже буду трахаться с кем нибудь? Доктор:Рукавички купить? Пациент:1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться? 2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться? 3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.? 4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить?? Доктор:Тут и сказать нечего. Пациент:Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец " Доктор:А че, членом не получается? Пациент:Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь. А сосков нет. Почему? Подскажите. Доктор:Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна Пациент:Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!! Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки? Доктор:Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего). Пациент:Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён. Доктор:По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги. Пациент:Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор. Доктор:Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает! Пациент:Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года. Доктор:А вы откуда знаете?! Пациент:Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница. Доктор:Логика железная. Пациент:Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы). Доктор:Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал... Пациент:Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение... Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут! Это нормально? И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос! Доктор:Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 01:33
|
# 447 |
|
Блондинка в законе
Сообщений: 825
Репутация: 1 498
Статус: Offline
Польза: +3 |
***
- Надеюсь, не откажете? - Надеюсь, откажу. - Ну что же, не хотите, как хотите. - Вы что, уже уходите? - Да, да, я ухожу. - А почему так медленно, простите? *** Я в аптеке спрашивал у кассы продавщицу шёпотом о них. Громовым она сказала басом: - Геморроидальных? Никаких! * * * Присядь-ка ты на табурет да выпей алкоголя. В ногах, подруга, правды нет, а между ног - тем более. http://www.umorist.ru/img/kran/031.jpg |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 02:35
|
# 450 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 168
Репутация: 470
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
реальный диалог абонента с оператором МТС |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 14:22
|
# 455 |
|
живет на форуме
Сообщений: 1 129
Репутация: 358
Статус: Offline
Польза: +14 |
В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-....!!!! |
| ▪ Наверх |
|
27.02.2007, 18:50
|
# 458 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 212
Репутация: 160
Статус: Offline
Польза: +3 |
теперь я знаю как выглядит чебурашка внутри
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/0l0uJIe.jpg |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
