ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[XtazZz]

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

****

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

****

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

[Сид]

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не еб@ться лезет.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Для того, чтобы как следует вы**ать мозги, иметь член не обязательно!

[FlaY]

http://kolyan.net/uploads/posts/thum...00_2037352.jpg

[Скаска]

Куренье-вред,алкаголь-отрава,СОСИТЕ ХУЙ!-совет минздрава.

добавлено через 4 часа 29 минут
Горшок-прекрасное изобретение человечества,равное по своей значимости полёта в космос!
Срать-это желание,которое не возможно остановить не танками,ни ядерными ракетами.
Если с годами,желание ебаца тухнет как спичка, а хуй сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти! Кто не испытывал того чувства,когда едешь в метро или троллейбусе и дно поджимает так,что срать хочеца больше чем жить,когда боишься даже тихо бзднуть, зная о том,что,наверняка,обосрёшься и всё ебучее человечество нах-ся в тот момент в общ-ом транспорте окуеваяя от вони сдаст тебя в ментовку в лучшем случае, а в худшем получешь пизюлей и будешь выброшен в широкую,как ебало кондуктора,дверь троллейбуса и будешь лежать на обочине с полными штанами говна,размазанного по ляшкам,говна от которого никуда не денешься, а по сему и придумало ебучее человечество такое изобретение, как УНИТАЗ.Такое тихое место, как уборная.
В те времена все мы ели одно и то же,поэтому и срали одним и тем же. Спецефическую вонь от вокзальных клазетов можно было слышать из далека. Во всех городах призальные уборные воняли одним и тем же: просроченным кефиром и холодными котлетами. ЦРУ окуевало от наших туристов,которые на крыльях аэрофлота завозили в их страну неопознанные газы. Производными компонентами которых были - колбаса "жуй плюй", сыр "дружба" и лимонад "колокольчик" и летали над Амерекой слова,здесь русский дух,здесь Русью пахнет!
Каких только средств не придумали для похудания, для ожирения, от недосыпания,недоебания, а вот как не срать ,чтоб не проголодаца,никуя не придумали! Зато придумали как правильно срать в унитаз! В Америке, в туалетах, висят таблички- спасибо,что вы удостоили нас честью,посрать в нашем туалете"
А в нашем туалете, в целях рекламы, написанно - Здесь был Вася....или Я ебу тебя Света,а ниже подписали, хуем в ухо до рассвета. А самая популярная надпись в наших клазетах-Если ты посрал,зараза,дёрни ручку унитаза!
Инструкця:
1.Прежде чем пользоваца унитазом,определите,для каких нужд он будет использоваца.
2.Перед тем,как посрать,убедитесь в наличии воды в сливном бачке и наличии тяги в вентеляциооных отверстиях уборной.
3.Перед тем,как посрать,не забудьте снять штаны,трусы! Иначе,все говно останеца в вашем белье и использование унитаза будет не целесообразным!
4. Необходимо сесть на унитаз, причём спиной к сливному бачку, а то находяца дикари,которые садяца лицом к бачку и ещё , бля, крепко держаца за трубу,наверное для того,чтоб их от напора говна в воздух не подняло
5.Проведите оперецаю по выведению говна из организма.
6.Вставайте медленно, с достоинством.
7. Оторвите 20 см т/б и безымянным пальцем зделайте в жопе движение "козы"
8. Если нет бумаги,то можете подтереть жопу майкой,если она у вас длинная.

Если вы будете безприкословно соблюдать эту инструкцию,то вы откроете для себя прекрасный мир блаженственного сранья, а если будете срать как попало,с кем попало и где попало,то получите в ебало!

Спасибо за внимание!

[pendos]

Не знаю было или нет =)))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic124063.html

[Иван]

Сообщение от FlaY

http://kolyan.net/uploads/posts/thum...00_2037352.jpg

Анекдот к картинке)

В постеле Михаель Шумахер меняет резину три раза за заезд))))

[Hellka]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

[Vinny]

Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят в гости на проект ДОМ-2...

Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

[чувака]

[bell_off]

[Где моя корова?]

http://ghole.livejournal.com/28525.html

[Holsten]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22883





http://www.metacafe.com/watch/263350/gopher_broke/

http://video.google.com/videoplay?do...71963334&hl=en
барашег)))))

[SKAндал]

Старый прикол.
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
1. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и
одного черного.)
2. Жмём кнопку "Перевести"
3. Наслаждаемся результатом!


http://www.youtube.com/watch?v=qiNGHeql4uk&NR=1

[mrs. Oi! Toy]

в питере

[dRon]

жесть

[asprin]

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=23137 хуярим караоке =))

[Kle]

http://www.liveinternet.ru/users/pal.../post37246486/

бля, это агонь

НеЗдоху посвящается

хой!! по случаю))

[toSKAna]

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло пред ела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Holsten]

[Генри Чинаски]

вот тож немного улыбнуло так

http://talkdezign.info/wp-content/apofeozz_1.jpg

отличный коммент для картины