ЮмореСКА, Volume 4

[не3дох]

1-я часть: тут
2-я часть: тут
3-я часть: тут

картинки постим на , а в форум пихаем их превьюшки, иначе посты будут удалятся
картинки в оригинальный размер так же будут удаляться+замечания в профиль

[петруха]

странное совпадение =))

[Адик]

http://foto.mail.ru/mail/nazi-rodnover/64/i-71.jpg
нази-около-мяч?!

[Frisko]

http://video.mail.ru/list/pizdec/22/...from_catalog=1

[potteer]

Еще в тему про гарфилда ))))))))))))

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/...dcbeb_full.jpg

[PM99]

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Вчера я свою жену в зоопарк водил.
- НУ и как?
- Не приняли!

- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!

"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

[Holsten]

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

[Иван]

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


Поймал суть - помой руки.

На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет,
что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему
доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу.
Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает
рубль.
- Простите, господа...
- Ага, не можете?
- Простите, господа... это только через задницу.

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую

[2pizza]

http://ziza.ru/2007/02/15/babka_rass...ro_pozhar.html до сих пор валяюсь!!!смотреть до конца!!!

[bardtale]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[мучачос]

[Dale]

японцы опять жгут!
http://www.youtube.com:80/watch?v=QEqhVuzel0s

[Holsten]

[БДД]

[Vinny]

[Екрныбабай]

-Пап,я в цирк не пойду!
-Почему,сынок?
-Меня клоуны пиздят!
-Что,серьезно?
-Да нет,суки, с шуточками!

[СhobbeD]

http://www.youtube.com/watch?v=_TNezQRROhI не юмор , но прикольно :)

[Dale]

БАШ:

[Helene] как у тебя подготовка к контрольной?
[Flou] меня поставили в нехорошую позу.. и делаю со мной нехорошие
вещииииииииииииииииииииииииииииииииии
[Flou] пока не до контрольной :(

Я: Уже ночь, мне нечего делаать
Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:)
Я: Ну уже поздно
Я: Аптеки закрыты :)
Она: Засранец ты.
Она: у меня есть...

ms1014: Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[
Radist: за что?
ms1014: а ты пока не видел? ну, ладно :)

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на
23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

<foster> блин идти не в чем
<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты
мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

<LoKi> Кароче, вчера приехал ко мне народ из Вологды. Угощал их рекурсией.
<ArtLa> ???
<LoKi> Пили бальзам "Соборная горка" на Соборной горке.

<DaGGeR> У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют
привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны,
а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

am_baal: ...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно
входят в Ethernet разьем.

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на
беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в
аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

[mrs. Oi! Toy]

Оптимист приходит на кладбище и видит вокрус себя одни плюсы, плюсы...

[Dale]

ещё БАША:

Stolzes Herz - клубнику будешь? *сердобольно протягивает тарелочку*
CTPAHHuK - Не... секс по аське - эт нормально... А вот жрать по аське клубнику - уже онанизм...

<RebeL> Блин
<RebeL> Албанцкий до добра не доведет
<RebeL> читаю - Michael Schumacher Racing World Kart - Симулятор гонок
на картингах.
<RebeL> думаю - как на картинках можно гоняться?

ded Valerianichn: У тебя пиратка? Не вариант конечно, но в лицензионке
такого быть не должно. Попробуй купить другую пиратку...

<Himera> мы тут тока што дошли с челом до согласия в вопросе
<Himera> что файл в 10мб - это не ярлык

Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта?
Geck: свободу

<su> [22:39:21] -ChanServ- Недостаточно прав для доступа.
<ED> su: ты недостаточно прав

Razido : Быдлан за"би еб*льник, может и в реале ты наваляешь мне а в
виртуале я мускулистый мачо-мэн.

Wild: Ну да вы умные. А у меня в школе всего две пятерки было по труду и
рисованию
Vancheg: Да ну? Ты нарисовал трудовика? =)

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую,
мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные
просто считают себя опытней.

[PM99]

Есть аппараты такие,деньги на телефон класть.Они выглядят так:


Если тыркнуть на букву "М" в слове "Информация",то вылезает это: