| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
15.09.2007, 19:40
|
# 1 |
|
добряк
Сообщений: 3 171
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +20 |
1-я часть
2-я часть 3-я часть 4-я часть 5-я часть картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик Последний раз редактировалось не3дох; 01.04.2008 в 02:45. |
| ▪ Наверх |
|
30.01.2008, 17:28
|
# 1382 |
|
живет на форуме
Сообщений: 3 727
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +4 |
сегодня на Старой Басманной улице видел банк под актуальным названием СКА банк )
добавлено через 30 секунд http://www.ska-bank.ru/ |
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 02:20
|
# 1386 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 310
Репутация: 429
Статус: Offline
Польза: +2 |
старье
идет санта по эфиопии, весь вспотел, жара страшная. дети-рахитики выползают на дорогу и начинают просить подарки. санта: а кто плохо кушал, подарков не получит! сидит мальчик без ножек на диване. рядом папа, пьет пиво, втыкает футбол. - папа, а давай посмотрим мультики - возьми и переключи -пап, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек -нет ножек - нет мультиков сидят два мальчика в песочнице. один просто завален игрушками. - а у меня есть железная дорога, а у тебя нет. у меня есть две машинки, а у тебя нет. у меня есть мячик и свисток и солдатики, а у тебя только одна скакалочка. - зато у меня рака нет.  получили дети в детском доме мешок подарков от деда мороза. из темноты такие ползут к подаркам, начинается драка. на кровати только лежит мальчик без ноже и ручек. он кричит: эй, киньте и мне подарок. другие его посылают. он еще пару раз крикнул. потом смотрит все разошлись, а на полу осталмя одна коробка с подарком. мальчик гусеничкой сполз к краю койки, ебнулся на пол, подполз опять гусеничкой к подарку, схватил зубами и мифом забрался обратно на кровать. разовал упаковку на коробке с подарком, открыл крышку и закричал: уа! фкакаочка! собирается мама в магазин, а папе говорит: - я иду в магаз, а ты пока выкупай ребенка, я воду уже налила. - ага. приходит она из магазина и видит такую картину: папа бельевой прищепкой за пятку полощет ребенка в тазике. - ты что совсем ошалел? - сама дура, такую воду налила - руку не сунешь! |
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 12:36
|
# 1389 |
|
живет на форуме
Сообщений: 824
Репутация: 1 014
Статус: Offline
Польза: +4 |
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз! Порадовало: 
|
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 13:57
|
# 1390 |
|
Грустный Клоун
Сообщений: 591
Репутация: 1 149
Статус: Offline
Польза: +13 |
Женились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, ресторан. После рестора приехали домой, разделись, пошли в душ. Помылись легли голенькие на кровать и все..... никаких движений. Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:А ты не знаешь кто нас е%ать будет? |
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 17:02
|
# 1393 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 354
Репутация: 305
Статус: Offline
Польза: +2 |
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!!! |
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 19:28
|
# 1395 |
|
живет на форуме
Сообщений: 706
Репутация: 786
Статус: Offline
Польза: +14 |
http://ziza.ru/2008/01/31/premija_za...7_14_foto.html
пиздец люди на выдумку горазды))) |
| ▪ Наверх |
|
31.01.2008, 19:48
|
# 1396 |
|
прокаженный
Сообщений: 2 968
Репутация: 5 099
Статус: Offline
Польза: +10 |
Zhirtrest, жаль нет фоток, но монтажники (коим я успел проработать год) металлопластика и не на такое горазды были
маленькая история... в общем стеклили как-то витраж высотой 15 метров (для сравнения - это высота пятиэтажки), понятное дело никаких лесов не городили и никаких страховочных поясов не было... в один прекрасный момент поняли, что лестницы уже не хавает чтобы продолжать монтаж... в общем выход нашли простой: специально обученного человека (а вернее 3 одновременно) обматывали веревкой вокруг талии, веревку перекидывали через какую то балку, другой конец веревки привязывали к газели (каждого к отдельной машине естественно), газель резко срывалась с места и сцец. обученный человек взмывал в воздух как ракета  ... адреналина столько шопиздец.... сами конструкции поднимали таким же способом... в таком вот подвешенном состоянии и приходилось работать обвешанным шуруповертом, перфоратором, уровнями и прочей ерундой..еще оч весело стеклить балконы от плиты до плиты было этаже эдак на 11 или 14.... страховочные пояса не использовали по простой причине - слишком тяжелым становишься со всеми этими цепями и неповоротливым, риск сорваться намного выше.... на стройке тож много веселого порой бывало... но это слишком долго рассказывать |
| ▪ Наверх |
|
01.02.2008, 01:47
|
# 1400 |
|
живет на форуме
Сообщений: 459
Репутация: 686
Статус: Offline
Польза: +3 |
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама. Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х*й отсюда!"... Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным. В России две беды: и одна из них ремонтирует другую |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
