ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[zyka_mshelo]

судья - пидорас))
http://www.youtube.com/watch?v=Tm-xjgwbZBA&NR
американская пошлость
http://youtube.com/watch?v=pvhatsw0jo8

[sol]

Две мясных собаки гриль
Специальный тухлый сыр
Прошлогодний вялый лук
Все на булочке с бумажкой
Только так и это учьпучьмак

[77]

забавная флэшка
http://anub.ru/22.11.2006/fleshka_an...iv_animatsii_2

[Baggy]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old black person Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[MaxK-]

План на первую половину жизни for real lads так сказать )))

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[rips]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

[pendos]

http://video.mail.ru/list/5alternative5/videos/19.html

[klops]

ОЧЕНЬ ХОРОШО ПРО МОРОЗЫ
"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как
это когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ноч
ью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в
двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из
советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода
материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная
температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу.
Глазам сразу больно сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают
на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек
под глазами Плюнешь, или губы оближешь обветриваются в кровь. Хоть трое
штанов надевай, хоть четверо йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за
чо нить железное голой рукой волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь
по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на
радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит слышно. Вот и заводись. Это
УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь
в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься прямо надо
проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь
колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.
Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол
жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все.
Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают то сонливость одолевает,
дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и
как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги ощущения те же! И главна
и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб
непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок.
Оглянулся- никого. Перетрухал побежал цок, цок, цок! На ноги глянул а
это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его
дурака на больничку сразу Через недельку гангренка. Так и отрезали ступни
то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если
ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда
не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если
бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень
рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и
убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в
куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу Хуяк! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например.
Топориком настрогал его стружечками да и в сольку с перчиком макнул.
Страсть как уважаю поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печ
ень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на
противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый
закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по
желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели как это люди
постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы
полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у
нас это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со
всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг -
проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от
ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну
хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и
довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как
там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает завлекает народ до сексу! Похуй нам
мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло
одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заяч
ьи, а педали на валенки и все будет заебок!"
И ЕЩЁ ПРО МОРОЗЫ
Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть
заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла,
у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во
льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водич
ку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На
дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька
целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял и
добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и
чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным
маленьким социализмом.
Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в
колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть
форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди,
которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно
напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую
жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, ч
тобы как-то можно было протиснуться в дверь.
А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые
конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в
сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка"
успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные
уши, пока пытался завести и поймать буксир.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием
до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни
дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а
страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу
от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену,
чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в
Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы
знали. Что есть на свете три страны Канада, Финляндия и Россия, где
замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи
танковую броню.
Ой! А я собачку из железной миски кормлю. У нее же язык примерзнет. Срочно
временно поменять. Она сейчас окончательно сформировалась в медведя, вся
такая в инее лежит на диване. На холодной веранде. Домой запустить нельзя,
слишком большой будет температурный скачок, удар по иммунитету, как собачий
доктор по телефону сказал. Но вроде не жалуется. Они, собачки, выносливые.
И в прямом смысле тоже. Этот самый собачий доктор поймал как-то свою
немецкую овчарку за странным занятием. Бегала по двору с зажатой в зубах
шестнадцатикилограммовой гирей. Играла.
Да, холодный климат дело серьезное. У меня вот в теплой части дома всего
два окна. Но три(!) градусника снаружи. Плюс один внутри. А вчера пошел в
магазин и купил самое толстое одеяло, какое смог найти. Вспотел немножко
под утро, но это лечится. Зимних курток у меня четыре. Шапок столько же. Я
пингвин.

[rap cat]

Сообщение от pendos

http://video.mail.ru/list/5alternative5/videos/19.html

Чёрт! и эту химию мы всё равно жрём каждый день

[PM99]

про блондинку и кофеварку
http://community.livejournal.com/ant...56.html#cutid1

[Holsten]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[yu]

Код:

http://thepr.ru/cert-MEDVED74445.html

[Barmaley]

[Barmaley]

[Zanozza]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise edition
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Сoca-Сola, Fanta, 7-UP - trojan viruses

[asprin]

http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&eurl=


жарааа =))