Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
07.04.2007, 01:28 | # 1225 |
живет на форуме
Сообщений: 1 324
Репутация: 955
Статус: Offline
Польза: +1 |
боян наверное, но должно тут некоторым понравица!
http://www.youtube.com/watch?v=zXaevEP0JrM |
▪ Наверх |
07.04.2007, 02:56 | # 1226 |
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +8 |
Молодая девушка спрашивает у пожилого мужчины:
-А сколько вам лет? - 80 - А я бы вам не дала... - А мне уже и не надо добавлено через 1 минуту Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка добавлено через 1 минуту Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий . самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик. Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Вовочка, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. добавлено через 17 минут Мужик молиться БОГУ-"Господи что для тебя милион лет?да это один миг! А что для тебя милион рублей? Да это один грош! ТАК ПОДАРИ МНЕ ЭТОТ ГРОШ!! Голос с верху-"Обожди один миг". Жила была девочка 30 лет- Сама виновата. Сидит в песочнице маленькая девочка чё то лепит из говна, подходит мент и спрашивает: " Девочка а чё ты из говна лепиш?" Та отвечает-"Милиционера!" Тот ей по ушам надовал, сказа что если ещё раз её за этим делом застанет хуже будит. на следующий день он опять видит точно такуюже ситуацию,и опять спрашывает " девочка чё ты опять лепиш " Девочка отвечает-"пожарника" Мент-"О вот правилино! А чё так говна то мало?Надо побольше! Девочка отвечает-"Не-е-е-е если говнапобольше взять то мент получиться! |
▪ Наверх |
07.04.2007, 11:53 | # 1227 |
СУПЕРСТАР
Сообщений: 1 213
Репутация: 2 136
Статус: Offline
Польза: +2 |
*
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! * Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга. * Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая! * Двое встречаются. Один рассказывает: - Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает. Другой: - Супер. Продай слона. Встречаются через неделю. - Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует. - Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь! * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. |
▪ Наверх |
07.04.2007, 14:45 | # 1230 |
СУПЕРСТАР
Сообщений: 1 213
Репутация: 2 136
Статус: Offline
Польза: +5 |
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ! |
▪ Наверх |
07.04.2007, 17:04 | # 1232 |
Заблокирован
Сообщений: 3 612
Репутация: 3 444
Статус: Offline
Польза: +1 |
Туалетная бумага - руководство пользователя.
Туалетная бумага (арт. N11315509650) в дальнейшем - изделие, предназначено для устранения остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающим к нему участков кожи и локально- концентри- рованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению. 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60о к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм (для удобства пользователя каждые 100мм маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посере- дине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего предмета (ножницы, стол. нож, бритва, топорик для рубки мяса). Соблюдайте меры предос- торожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ 1. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации. 2. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 3. Приложить полученное к месту использования, и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 4. Поместив использованное изделие в область зрения в условиях хорошей освященности осмотреть наличествующий на нем мазок, на предмет обнаружения яиц глистов. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жи- тельства. В противном случае повторить пункты 4-5 три- четыре раза. 5. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство должно быть сухим, слегка шершавым, края заднего проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.), произвести манипуляции 3-4 раза. Не рекомендуется многократное использование изделия. |
▪ Наверх |
07.04.2007, 19:52 | # 1236 |
живет на форуме
Сообщений: 671
Репутация: 994
Статус: Offline
Польза: +8 |
Надписи в маршрутках! - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. |
▪ Наверх |
|
|