ЮмореСКА, Volume 9

[Николай]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[saika]

Ukraine-lad, Что тут смешного, скажи мне???!!! тебе, будущему прокурору, такое поведение отморозков кажется забавным?

[crazer]

Сообщение от Ukraine-lad

«Штурмовиков» задержала милиция. Парни объяснили, что затеяли драку потому, что им отказали в проходе, только и всего.

будем надеяться в обезьяннике им объяснили демократорами по почкам, что столько пива пить нехорошо, а так себя вести тем более - уроды, одним словом

[Midnight]

"Бразильская" (эмиратская) система:
http://www.youtube.com/watch?v=td7h49Muius

[Мурзилка]

Сообщение от saika

Ukraine-lad, Что тут смешного, скажи мне???!!! тебе, будущему прокурору, такое поведение отморозков кажется забавным?

Все с одной пальмы))

[Ukraine-lad]

Сообщение от saika

Ukraine-lad, Что тут смешного, скажи мне???!!! тебе, будущему прокурору, такое поведение отморозков кажется забавным?

ты ко мне неравнодушна?

при чем тут прокурор, не прокурор...

не нравится юмор, поставь "-"...

нет, забавного мало...

когда глупости и тупости черезчур уж много, то это кажется действительно смешно, смешно с иронией конечно же...ведь это наше поколение...и у кого-то хватает ума так себя вести и творить такое...

в новости не стал постить, там своих новостей хватает...


однако решил что достойно Вашего внимания...

[Пень]

История, которую запостил товарищ Ukraine-lad действительно кажется забавной детской шалостью на фоне того, что время от времени происходит вокруг.
Я не жопоголик, просто житель окраины провинциального города.

[Makaron]

Пень, вот они подрастут и вместо школ будут херачить что-нибудь другое... например рестораны штурмом брать или еще что... их уже не исправишь

[meSKAline]

[antiskeptik]

Китайский "3вонок"
http://rutube.ru/tracks/3031079.html

[mrs. Oi! Toy]

"Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

для очень грамотных (не будем показывать пальцем)

70 простых правил РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера — тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

[Кирилл Петроград]

Сообщение от mrs. Oi! Toy

"Семейство Шмуклеров производило гвозди...

Браво! Это лучшее из того, что я слышал за последнее время. Со времен анекдота про Андрея Платонова. Браво!

[Makaron]

Кирилл Петроград, чо за анекдот про Платонова?

[Кирилл Петроград]

Сообщение от Makaron

Кирилл Петроград, чо за анекдот про Платонова?

Москва. Двор Литинститута. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой, в ушанке, в фартуке и давай...за мальчиком вдогонку. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем мне это все? Зачем мне эта улица, эти снежки? Зачем? Как мне уже надоел этот образ дворового хулигана. Я же сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя и не думаю о смысле жизни?"...

В это время, Гавана...Эрнест Хэмингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как надоела эта Куба, пляжи, палящее солнце, сахарный тростник, жара, кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

В это время, Париж...Андре Моруа, поглаживая по бедру куртизанку и попивая утренний аперитив, думает: "Зачем это все? Как надоел этот Париж, эти тупые куртизанки, Эйфелева башня, с которой плюют на голову! Почему я не сижу в Москве со своим другом Андреем Платоновым за незатейливой закуской на газете, стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

В это время, Москва...Зима...Снег...Великий русский писатель Андрей Платонов в ушанке, в валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "догоню - убью на х..!

[crazer]

Сейчас вылезал с мужиками на перекур - старый анекдот кто-то вспомнил:

Поймал Старик Золотую Рыбку.
- Отпусти меня старче, а я тебе три желания выполню...
- Ну-у хочу жить во дворце, иметь красивую жену (осточертела мне моя Старуха) и... и влиять на ход мировых событий.
- Хорошо, иди домой ложись спать, а наутро все сбудется.
Пришел Старик домой, получил пизд@лей от старухи, да спать завалился.
А наутро просыпается Старик в роскошных Хоромах, входит Жена-Красавица и говорит:
- Пора вставать эрцгерцог Франц-Фердинанд, поехали в Сараево.

[Кирилл Петроград]

А вот мой, один из любимых, и очень бородатых. Классика жанра, что называется:

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, - улыбнулся Киссинджеp. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

- Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
- Что за идея взбрела вам в голову, - недоумевает Рокфеллер. - Зачем мне это?
- А если он - клиент швейцарского банка? - настаиваю я.
- Это другое дело, - говорит он.

Дальше - совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

- Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?
- Этого еще нам не хватало! - возмущается директор банка.
- Ну, а если он - зять Рокфеллера? - говорю.
- Это меняет дело, - заинтересовывается директор банка.

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

- Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
- Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
- А если она - дочь Рокфеллера?..
- Ну, это - совсем другое дело, - соглашается он.

Остается - сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

- Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
- Эка невидаль! - отвечает она. - Таких клиентов вокруг - пруд пруди. Выбирай любого...
- Ну, а если он - «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

- Так бы сразу и сказал!»

[crazer]

По слухам, Ж.-Ж. Руссо был близок с графиней де Буффлер:
утверждают даже, что у него с ней (да простится мне такое выражение!) ничего не вышло; это очень настроило их друг против друга. Однажды в присутствии их обоих кто-то завел речь о том, что любовь ко всему человечеству исключает любовь к отчизне.
- Что до меня,- объявила графиня,- то я по собственному опыту чувствую и знаю, что это не так. Я - хорошая француженка, но это не мешает мне желать счастья всем народам.
- Истинная правда,-подхватил Руссо, - до пояса вы действительно француженка, зато ниже-настоящая космополитка.

Одна из любовниц регента во время свидания с ним попыталась заговорить о делах. Регент с внимательным видом выслушал ее и вместо ответа спросил: Как по-вашему, приятно предаваться любовным утехам с канцлером?.

Говорят, что однажды, когда флейлины г-жи де Монпансье куда-то отлучились, а у нее свалилась с ноги туфля, принцесса была вынуждена приказать пажу надеть ее. При этом она спросила его, не испытывает ли он вожделения к ней. Паж ответил утвердительно. Принцесса, как женщина порядочная, не воспользовалась этой откровенностью, а просто дала юноше несколько луидоров, чтоб ему было на что сходить к девкам н там избавиться от искушения, в которое она его ввела.

М* говорил о г-же де*: Я думал, что она ждет от меня безумств, и готов был их наделать; но она потребовала от меня глупостей, и я наотрез отказал ей.

Некий фанатический поклонник аристократизма, заметив, что вокруг Версальского дворца отчаянно разит мочой, приказал своим слугам и крестьянам справлять малую нужду только у стен его замка.

[Midnight]

Поддержу почин (насчёт "любимо-бородатых"):

Приезжает Илья Муромец домой, видит - всё дома перебито-переломано, стёкла в избе повыбиты. огород повытоптан и отец его, еле живой от побоев, сидит, охает.
- Папа, кто Вас так?! Кто здесь в моё отутствие был?
- Сынок, приходил Соловей Разбойник, идолище поганое, он здесь всё покрушил-поломал и отцу твоему, ни за что, ни про что, досталось...
Мигом вскипела кровь молодецкая:
- Да как он мог?! Да как он смел?! Собирайтесь папа, поедем к Соловью на "стрелку", разборки устроим и правёж учинять будем...
Приезжают к дереву "соловьиному":
- Эй, Соловей Разбойник! Да ты хоть знаешь кто я такой?!
- Как не знать тебя, богатырь Великий! Ты - Илья Муромец, надежда земли русской, защитнк слабых и обездоленных, легендарный герой былиный...
- А это кто, ты знаешь?!
- А это отец твой - мудак, - хрясь тому в морду.
- Соловей Разбойник, я чего-то не понял!!! Да ты хоть знаешь с КЕМ ты сейчас разговариваешь?!!!
- Как-же не знать-то тебя, Илья-Богатырь! Ты - избавитель Руси-матушки от ига татарского, нечисти иноземной, орды лютой! Слава о твоих подвигах ратных за синими морями-океанами громом гремит! Вечный поклон тебе за это!
- А это-то КТО перед тобой стоит, ты знаешь?!!!
- Так это отец твой - мудак, - и снова хрясь тому в морду.
- Соловей Разбойник!!! Да я не понял!!!! Да ты знаешь КТО я та...
Его сзади отец за кольчугу робко трогает:
- Ильюша, сынок, поехали домой. Заебали меня такие разборки...

[saika]

Кирилл Петроград, не хочу умничать, но этот анекдот впервые услышала лет 12 назад, наряду с литературными анекдотами Хармса. У него борода длинее чем у Зи Зи топ)) Хотя просто гениальный))

Добавлено через 40 минут


Добавлено через 8 минут
а еще вот такой горячий парень-тренер АХЛ "Абботсфорд Хит" Джим Плейфэйр))неадекватно воспринял удаление своего хоккеиста до конца матча. После того, как судья объяснил ему, почему это произошло, Плейфэйр сломал две клюшки сидящих рядом хоккеистов и порвал на себе пиджак и галстук.

http://www.youtube.com/watch?v=21nBV...eature=related

[Midnight]

А что это за фильм с Бостон Брюинз, в самом конце этого ютубовского ролика? Кто нибудь знает?

[saika]

Midnight, Я подумала, что это кусок рекламы просто..