ЮмореСКА, Volume 8

[Twit]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Take-em]

Сообщение от Кобра Балета

было, нет? http://pochkapochka.ru/ До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

Наши друзья

Вместе мы сделаем мир лучше


Купим мозг
Пересадка печени
Банк спермы
Покупка глаз
Блог Глав. Врача
Кружок "Вечерний патологоанатом"

там же))))))))))))))))))))

[Midnight]

Там же:

"Помоги другу справиться с кризисом. Направь его к нам!"

Вот это убило! =))))))))

[Кобра Балета]

прошла тест:

Цитата:

Большая вероятность, что ваши показатели здоровья неудовлетворительны.

Следовательно, мы не сможем помочь вам в продаже почки. Ее никто не согласиться приобрести.

Вам стоит следить за собой, и возможно, в будущем, когда ваше состояние улучшится, мы сможем вам помочь!

[cockney]

Zhirtrest, демотиватор это чёрная картинка? А почему демотиватор?

Приблизительно так: "Если бы он ещё носил золотые карманные часы на цепочке, вселенная бы застыла от его невозмутимости."

Сообщение от Кобра Балета

было, нет? http://pochkapochka.ru/ До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

там как не отвечай, всё равно неудовлетворительно, даже если все положительные ответы выбирать.

[Zhirtrest]

cockney, http://lurkmore.ru/Демотиватор
лурк моар ;)

[rips]

[drake]

совсем уже ебнулись)

[чупа]

Цитата:

Чтобы делать вкусное мороженое, барнаульские пищевики учатся говорить без мата [разговорник]
Вадим АЛЕКСЕЕВ — 18.03.2009

Чего только не сделаешь, ради победы над конкурентами. На барнаульском заводе, выпускающем мороженое, нашли потрясающий способ сделать продукт вкуснее. Сотрудникам велели отказаться от матерных слов и раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный «перевод».

Говорят же, что у добрых пекарей булки получаются пышнее. Так, наверное, и мороженое станет слаще, если производители будут изъясняться культурно.

Вот такой словарик теперь есть у каждого работника предприятия

Подсказка «КП»

Правила русской речи на производстве

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!

http://www.kp.ru/daily/24262/458653/



Добавлено через 1 минуту
drake, у меня такое же было :)

[Баян]

а нельзя привезти двух друзей а свою почку не отдавать?

[psyjah]

[MilkeyWay]

drake,
a ID в строке адреса, кому писал замазать забыл)

[JUNK]

Доказательство теоремы
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[psyjah]

JUNK, сильно!

[JUNK]

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трёх серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоборот, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть "Disaster Movie" наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть "Реквием по мечте" наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

[psyjah]

Сообщение от JUNK

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

[rips]

[mountain man]

JUNK,
Про ЛОСТ в точку ваще! %)))

[JUNK]

Забавное....
Все время будь крут.

ПРАВИЛА настоящего хардкорщика

Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.

Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.

Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.

Называй компанию своих друзей сценой.

Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.

Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.

Настоящие хардкор фаны называются kids.

После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.

Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.

Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.

Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.

Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.

Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.

Нахуй пиво. Есть грудное молоко?

То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.

Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.

Собери свою хардкор-группу.

Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.

Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.

При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.

Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.

Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!

Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.

Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.

Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.

Татуировки — это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.

Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.

Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.

Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.

Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.

Банданы — это круто.

Банданы с большим Х на них еще круче.

Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.

Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.

После шоу никогда не веселись, только хлопай.

Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.

Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.

Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.

Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.

Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.

Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.

Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.

Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.

Продолжай бить.

Попинай немного.

Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.

Принимай все на свой счет.

Предположи, что эти правила про тебя.

Добавлено через 20 минут
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[potteer]

[rips]