| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
19.11.2006, 14:00
|
# 1162 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline
Польза: +2 |
Как рабочие падают и бьются бошками об тяжолые предметы
http://www.zatup.ru/articles/video/2006-10-23/1373 |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 15:52
|
# 1166 |
|
живет на форуме
Сообщений: 496
Репутация: 1 044
Статус: Offline
Польза: +3 |
Аффтар - некто Игнашевич4.
Гинер Купил: кочку на поле судью в дурдоме лайнсмена в санатории для слепых игроков соперника сиводня кривых болельщиков жгущих фаера Мэра самары кричащего ура пивной кабак "На дне" прогнившию рыбу в Волге реке Папу Римского Анну Австрийскую Левую штангу армейских ворот Правую штангу армейских ворот мяч каторый не так надут проституток ,которые не дают бедных болельщиков шпартака кубок России и УЕФА Матч с Арсеналом и мач в Ростове матч который проходил в дурдоме матч который никогда не сыграли даже матч который мы проибали все игры армейцев в КУЕФА и жеребьёвку для Спартака пробки в Москве и бурю в Сахаре и контролёров в метро что б парасят не пускали билеты для хрюшик по двестиписят а для сваих по стопитдисят Васю уткина на Нтв Виктора Гусива на ОРТ Птичий грипп для них тоже купил Но пока ещё не проплатил Титову купил бромантана пачку Аршавину старую водокачку Венгеру обрег от шаманов злобных Семину телогреек новых врыв негодования в интернете и вааапще все все все на свете. |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 17:48
|
# 1169 |
|
живет на форуме
Сообщений: 2 106
Репутация: 3 239
Статус: Offline
Польза: +3 |
Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
|
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 19:01
|
# 1171 |
|
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline
Польза: +7 |
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 19:30
|
# 1172 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 1 995
Репутация: 12 202
Статус: Offline
Польза: +11 |
Наркоман идет по улице и видит плачущего мальчика на лужайке.
- Мальчик, ты чего плачешь? - У машинки колеса сломались. - Так пойдем я тебе своих колёс дам. - Нет. Мне мама сказала на травке сидеть. Бабушка, торгующая у метро цветами, говорит проходящему мимо мужчине: — Милок, купи букетик, неделю стоять будет! — Правда? Давай четыре!!! Муж с женой ночью в постели. -Дорогой, возьми меня! -Спи дура! Я никуда не еду! ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста Если вы заблудились в тайге, то кричите громче! Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру - Через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох@@@ь, дедушка! Не сугроб, бл@@ь, а солярий... Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! - Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ? Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил? Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 21:12
|
# 1173 |
|
Алкоджедай
Сообщений: 676
Репутация: 988
Статус: Offline
Польза: +2 |
Очередная порция пошлых комегсов
Робинзооон)))Самый рульный неаверна)) добавлено через 53 минуты -Дорогой, где ты был? -Бегал -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь? -Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит.... -Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!! |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 22:57
|
# 1176 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 1 995
Репутация: 12 202
Статус: Offline
Польза: +6 |
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Ложь это большой грех. А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает... Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод. Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал. Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я! -Мама, я дура? -Дура, я папа! Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! |
| ▪ Наверх |
|
19.11.2006, 22:58
|
# 1177 |
|
добряк
Сообщений: 3 171
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +5 |
две блондинки на кухне.
- хочешь, фокус покажу? - давай! - видишь, свет горит? - вижу! выключает. - а видишь, его нету? - вижу! - а знаешь, где он? - где??? открывает холодильник. - а вот он! - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. |
| ▪ Наверх |
|
20.11.2006, 00:37
|
# 1179 |
|
инсайдер
Сообщений: 73
Репутация: 100
Статус: Offline
Польза: +1 |
http://mp3mega.net/games/funpic/blacks/0289771.jpg
http://www.ckyka.ru/uploads/posts/1163608052_tank.jpg От чефира станет день светлей. От чефира ясность разума проснется.Попроси чефирчик у друзей. Пить чефирчик – это лучше, чем «колоться»! И тогда (наверняка!) вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке…Все о’кей будет, братан! Все о’кей будет, братан!Ты узнаешь нас по фирменной улыбке… |
| ▪ Наверх |
|
20.11.2006, 01:22
|
# 1180 |
|
T'n'A
Сообщений: 2 291
Репутация: 4 976
Статус: Offline
Польза: +5 |
Купил сегодня журнал, а там такая реклама... решил отсканировать
http://www.hidebehind.com/46AD8696
__________________
Не забудем, блядь, корешков с дачи (с) |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
если баян,то извиняйте)))
