ЮмореСКА, Volume 9

[Николай]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[Баян]

crazer, ага интересное объявление будет: " учу петь фанатов Спартака, только в этом месяце, приведи друга получи 10% скидку на обучение"

[Kirill]

18+

[Makaron]

Kirill,

бедный мужик

[SkA-girl]

БЕДНАЯ ТЕЛКА!

[Баян]

Сообщение от SkA-girl

БЕДНАЯ ТЕЛКА!

нехрена брать в рот что попало

[SkA-girl]

Баян, ну это, видимо, вечеринка была тематическая)
там уже хочешь не хочешь - берешь что не хочешь

пс. ща какая-нибудь сука спизднет, что мне видней, блять, раз я так пишу. так вот - НЕ ВИДНЕЙ!! просто видала подобное в инете

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Баян

нехрена брать в рот что попало

нехрен что попало высовывать и трясти!

[Баян]

Сообщение от SkA-girl

нехрен что попало высовывать и трясти!

вот блин, как всегда мужики виноваты у него работа такая он не виноват

[SkA-girl]

Сообщение от Баян

у него работа такая он не виноват

с какого черта тогда он "бедный" простите?))) раз работа такая, то терпи, хуле

[Kirill]

Сообщение от SkA-girl

пс. ща какая-нибудь сука спизднет, что мне видней, блять, раз я так пишу. так вот - НЕ ВИДНЕЙ!! просто видала подобное в инете

[SkA-girl]

Kirill, ну чтоб говна не разводить я сразу ответила
не знаешь какие у нас тут сидят что ли)
а сплетники пусть респекты ставят)

[Take-em]

Сообщение от Kirill

ща какая-нибудь сука спизднет, что мне видней, блятьраз я так пишу.

3 из 9!

[A|eks]

порно вечеринка
оргия блять

жымдырдым

[crazer]

Сообщение от Makaron

бедный мужик

Сообщение от SkA-girl

БЕДНАЯ ТЕЛКА!

бедные идиоты

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от SkA-girl

не знаешь какие у нас тут сидят что ли)

а какие - расскажи...

Сообщение от SkA-girl

а сплетники пусть респекты ставят)

[SkA-girl]

Сообщение от crazer

а какие - расскажи...

а не расскажу

[Кирилл Петроград]

Сегодня с утра прочитал два шедевра. В мемориз!

Первое - невыдуманное. Бубен предлагает поменять систему подсчета очков. Он точно сошёл с ума. Читаем внимательно:

Читать дальше

Постоянный эксперт Sportbox.ru Александр Бубнов нашел способ, как обострить борьбу в чемпионате и сделать наш футбол интереснее — он разработал уникальную систему подсчета очков и предлагает всем болельщикам сравнивать по ходу сезона официальную и альтернативную турнирные таблицы.

— Сразу скажу, новая система не противоречит правилам футбола, ФИФА и УЕФА возражений иметь не будут. Их вообще не интересует, по какой системе считают очки — главное, чтобы это не противоречило правилам честной игры.

— Так в чем суть вашего предложения?

— Я предлагаю победившим командам начислять очки по забитым голам. Условно говоря, выиграл команда со счетом 5:2 — ей начисляется пять очков. Если 5:4, или 5:0-то же самое. Проигравшим мы записываем в минус разницу мячей. Если ты уступил 0:3, у тебя в пассиве минус три очка, 1:3 — минус два и так далее.

— А если ничья?

— В этом случае у обеих команд по нулю — ничего не прибавляется, но и не отнимается.

Для наглядности смоделируем мини-таблицу из 6 команд, которые провели по одному матчу:

* «Спартак» — «Динамо» — 3:2
* ЦСКА — «Амкар» — 2:2
* «Рубин» — «Локомотив» — 4:0

1. «Рубин» + 4
2. «Спартак» + 3
3. «Амкар» 0
4. ЦСКА 0
5. «Динамо» - 1
6. «Локомотив» - 4

— Поймите, борьба в этом случае обостряется с первого же тура! Проходных матчей просто не будет. У проигрывающих всегда есть стимул бороться до самого конца, чтобы забить хотя бы один мяч и поправить свое положение в турнирной таблице. Фаворитам, в свою очередь, выгодно делать ставку на острый атакующий футбол — если ты забил 5, но пропустил 3 — тебе все равно начислят 5 очков, а зрители будут только рады увидеть такой потрясающий футбол! Предлагаю болельщикам вести подсчет очков и по новой системе, а потом сравнить с официальной таблицей — мне кажется, будет интересно.

— Для околофутбольных дел тоже, получается, меньше простора?

— Конечно! О чем я и говорю — «договорняки» будут просто не выгодны! Получается, что мы убьем коррупцию спортивными методами, не прибегая к помощи силовых структур. Если же команды попробуют проводить спектакли, то отследить это будет куда легче, чем сейчас — слишком все будет явно. Кроме того, ушедший в отрыв претендент на чемпионство не сможет за 5 туров до конца почивать на лаврах — если он несколько раз проиграет, то очки-то у него будут сокращаться! Придется фаворитам сражаться до самого последнего тура. Наш футбол только выиграет от этого.

— Вас не смущает набор очков «в минус»?

— А что в этом такого? В турнирной таблице появится четкий водораздел между фаворитами и аутсайдерами — 0 очков. Будет очень симпатичная и наглядная система координат. Буквально — команды со знаком плюс и команды со знаком минус!

— Давно вам пришла в голову эта идея?

— Она появилась не просто так. Еще лет десять назад я предлагал то, что сейчас активно вводят ФИФА и УЕФА. Я говорю о дополнительных арбитрах. Тогда Вячеслав Колосков махнул рукой и посмеялся, а сейчас все мы смотрим на «прогрессивный Запад» и удивляемся. Мое нынешнее предложение тоже может показаться странным, но только не профессионалам. Уверен, этой системой вполне могут заинтересоваться и за рубежом — тот же Мишель Платини. То, что кажется фантастикой сегодня, через пять лет будет нормой. И это относится не только к футболу…

Дмитрий Зеленов, Sportbox.ru

Понравились пару комментариев апосля этой статьи:

Wolfsburg_champh
А можно еще....забил гол через себя ножницами,и сразу команда выигрывает чемпионат России!))))) Как в карты, когда в козла играешь, четыре туза-золотой козел, сразу 12:0)
____________________________________________________________

pablopikassso
А да, а лучше введём систему, как в фигурном катании..., за забитые мячи и за технику игру + артистизм.....вот классно будет.....клуб А, опережает клуб Б на 0,98 очка....
____________________________________________________________

Wolfsburg_champh
Бышовца надо выгнать из собутыльников бубна! Они плохо друг на друга влияют
____________________________________________________________ _




И второе блюдо - выдуманное. Несостоявшееся интервью с Му(Д)ко.

Читать дальше

Crazy Football
Интервью

02.03.2010
Виталий Мутко: «В чемпионат мира и олимпиаду нужно вбухивать бабло, а не инвестировать деньги!»


Интервью | 01:53


Как известно, Россия вступила в борьбу за проведение чемпионата мира по футболу в 2018-м году, а так же готовится к проведению зимней Олимпиады-2014. О заявочной компании нашего оргкомитета, о подготовке к Сочи и о прошедшей олимпиаде в Ванкувере CrazyFootball пообщался с министром спорта и туризма – Виталием Мутко

- Здравствуйте. Виталий Леонтьевич.

- Здравствуйте.

- Давайте поговорим о заявке России на проведение чемпионата мира по футболу в 2018-м году.

- С удовольствием.

- Презентация наших будущих спортивных сооружений уже прошла?

- Да, недавно наша делегация встречалась с комиссией ФИФА во главе с её президентом. Мы решили необычно подойти к презентации, и макеты всех стадионов сделали из хлеба. Йозефу Блаттеру очень понравилась арена в Черкизово, выполненная из нарезного батона. Он даже съел верхние ярусы и пальцем тыкал в подтрибунные помещения.

- Оптимистичная картина. Давайте поговорим о таких вещах как лозунг и эмблема будущего соревнования.

- Варианты лозунгов самые разные: «Охренеть! Мы на чемпионате!», «Опа! И никуда ехать не надо!», «Не умеем работать на поле – работаем на стройке!», “В кои-то веки получили чемпионат благодаря недвижимым объектам!» и т.д. А эмблема будет простая – “Чмырь-2018”. Без изысков.

- Какой ещё чмырь-2018?

- Чемпионат мира в России. Сокращенно - Чмырь. Бренд «Чмырь-2018» будет на всех футболках, куртках, на рюкзачках, школьных тетрадях и т.д. Первую майку с этой эмблемой мы уже надели на Йозефа Блаттера, и так он в ней и уехал в родную Бразилию. ( улыбается )

- Понятно. А кто будет являться талисманом чемпионата?

- Талисманом чемпионата мира будет подсолнух Олег.

- Что ещё за подсолнух Олег?

- Это весёлый улыбающийся подсолнух в красных рейтузах, который в рекламном ролике к чемпионату мира бежит на стадион, садится на трибуну и абсолютно бескорыстно даёт раздербанивать свою голову обычным болельщикам. В конце сюжета, когда у каждого в руках оказывается горсть семок с головы Олега, звучат фанфары, вверх летит фейерверк, и в ночном небе рисуется фигура, похожая на голову Бориса Грызлова.

- Кроме подсолнуха Олега были ещё какие-то варианты?

- Были. Это и пивная бутылка Саня-Ваня, и весёлый нож Боря, и эспандер Аристарх. Но самую большую конкуренцию Олегу составил анаболический стероид Лёлик или, как мы его называли между собой, Лёлик-Анаболик. Тоже весёлый персонаж - бегает в рекламном ролике по командам, помогает футболистам, исчезает, когда надо, опять появляется, снова исчезает, заметает следы и т.д. Такой живучий оптимистичный герой в синих шортах и белой майке.

- Знаю, что правительство активно поддерживает проект проведения чемпионата мира.

- Да, правительство полностью поддерживает этот проект, но им почему-то не нравятся наши экономические формулировки «нужно вбухать кучу бабла» и «всё будет чики-пуки». Нам предлагают заменить их на «нужно инвестировать большое количество денег» и «будет достигнут необходимый результат». Но мы, конечно же, против этого – документ составляли ведущие юристы РФС во главе с Василием Барановым.

- Василий Баранов – юрист?

- У него есть диплом МГУ, заверенный начальником московского метрополитена, так что в его квалификации сомневаться не приходиться. Да и своим энтузиазмом он зарядил весь наш коллектив. Каждый день он приходит в офис РФС и орёт: «Мы получим этот драный чемпионат!» Это высказывание взбодрило даже скептиков.

- В каких городах планируется проведение чемпионата мира?

- Десять матчей пройдёт на юге Москвы, восемь – на севере столицы, ещё тринадцать – на востоке белокаменной, и, наконец, самую большую нагрузку возьмёт на себя запад первопрестольной – там пройдут двадцать три матча. Оставшиеся семь матчей пройдут в центре Златоглавой. Итого, мы имеем пять городов, которые готовы принять матчи чемпионата мира уже сейчас – Москва, Столица, Белокаменная, Первопрестольная и Златоглавая. Мишель Платини, например, высоко оценил то, что за восемь лет до начала чемпионата уже есть пять городов. «Это не как в Украине, где только в Киеве чё-то построили!» - сказал он мне и другому делегату от РФС Дмитрию Булыкину.

- Дмитрий Булыкин представляет нашу заявку на чемпионат мира?

- Дмитрий – лицо российского футбола. Горемычный парень, кантующийся по лавкам непонятных футбольных команд. Его знают, с ним здороваются за руку, к тому же у него есть парадный костюм и он знает на десяти различных языках фразу: «Пустите меня в клуб!» Такой человек просто необходим в составе делегации!

- Как будет решаться вопрос с размещением футбольных сборных? В нашей заявке фигурируют такие слова как «общага», «малосемейка», «загон для скота» и «клоповник на Тульской». Объяснили ли вы значения этих слов комиссии ФИФА во главе с Блаттером?

- Безусловно, перевод этих слов – одна из серьёзных трудностей этой заявочной компании. Йозеф три раза тыкал пальцем в «клоповник на Тульской» и спрашивал: «Здесь ли будет проживать сборная Испании?», но мы дипломатично улыбались и говорили, что этот инфраструктурный объект ещё не построен. Хотя, ясен-красен, он там стоит уже лет двадцать! ( улыбается )

- В заявке так же указано, что «в связи с возможным проведением чемпионата мира по футболу на территории России подняли голову такие народные промыслы как Хохлома, Гжель, добыча лыка для лаптей, заготовление на зиму песца…»

- Да, комиссия должна знать, что чемпионат мира в России – это мощный толчок к развитию множества исконно русских профессий! Не только Гжель и Хохлома! Есть ещё цыгане, матрёшечники, люди, работающие в ростовых костюмах медведей, двойники Ленина, родственники Сталина, вокзальные кидалы! И это далеко не полный список. Нам есть, чем гордиться, и есть, что показать миру!

- Обычно у нас принято кидать пыль в глаза каким-нибудь комиссиям. Как происходила встреча с Блаттером на этот раз?

- Да, я понимаю ваши опасения. Но, уверяю, кроме «случайно» выпавшего из кармана слитка золота и облаков, выстроенных в надпись: «Йозеф, мы можем и не такое!”, никакой бравады не было. Мы реально понимаем, что нам предстоит очень долгая и кропотливая работа, прежде чем мы получим этот чемпионат.

- Один и членов нашей делегации сказал, что в конце беседы с Блаттером вы начали давить на жалость. Это правда?

- Да, мы планируем атаковать психику Блаттера всеми возможными способами. В этот раз привезли фотографии туалетов стадиона «Динамо». Он сначала не понял, что это, но, когда мы ему объяснили, для чего предназначается это разваленное помещение с грибами на стенах, он расплакался и сказал, что очень хочет помочь нашей стране выиграть заявочную компанию. Может быть, это немного кощунственно звучит, но в следующий раз мы привезём сами туалеты! В ФИФА должны понимать, что только их «Да!» поможет выделить деньги на уборные Вельзевула.

- Многие делегации уделяют большое внимание церемонии открытия чемпионата. Как у нас обстоят дела с этим вопросом?

- После грандиозной церемонии в Пекине мы решили поразить весь мир нашим минимализмом. На поле выйдет Лужков, перережет красную ленточку, крикнет: «Йиииха!», и мы начнём чемпионат. Естественно, даже такую скромную церемонию будут выставлять ведущие мировые хореографы, каскадёры и логопеды. Но программу нашей церемонии мы держим в строжайшем секрете. Это должна быть бомба. Просто «Йиииха!» и ничего больше.

- Понятно. Кстати, Виталий Леонтьевич, поговорим немного об олимпиаде в Ванкувере. Как оцениваете её итоги?

- Порадовала бронза Бернхарда Груббера в лыжном двоеборье – парень выстрадал эту медаль, Джейси-Джей Андерсон в параллельном гигантском слаломе творил что-то невероятное, но самым интересным, лично для меня, стало противостояние Чжунцин Лю и Джерета Питерсона на соревнованиях по фристайлу. О, это была великая заруба! В общем, это была классная олимпиада!

- Российские спортсмены выступили, по мнению многих, плохо.

- Это мнение дилетантов. Ведь многие наши спортсмены, если посмотреть внимательно видеоповторы с церемоний награждения, стояли всего лишь в шаге от пьедестала. Более того - некоторые ошивались возле них сутками! Макс Чудов, вообще, получил не только биатлонную медаль, но и медаль в шорт-треке, смешавшись с пьяной толпой южно-корейских бегунов. Вот оно настоящее стремление к победе! Я это поощряю и поддерживаю! Наши ребята, попавшие в кадр на чужой церемонии награждения, получат квартиры в Ханты-Мансийске и звания заслуженных мастеров спорта.

- Что там по Плющенко?

- Вопрос серьёзный. Им уже занимаются Дима Билан и Отар Кушанашвили. Они делают всё возможное – орут по ночам в олимпийской деревне, скандалят, нюхают в знак протеста кокаин и бухают. Надеемся таким образом привлечь внимание олимпийского комитета и, в частности, его президента – Жака Рогге.

- Сильно ли поменяется состав олимпийской сборной в Сочи?

- Нет, не сильно. В сборную традиционно будут входить сотня спортсменов и четыреста музыкантов, актёров, юмористов и деятелей шоу-бизнеса всех мастей. У нас дружная команда – хотели даже отправить на лыжную эстафету Александра Панайотова, Алексея Гомана и Марата Башарова. Думаю, результат был бы тем же.

- Вас и Леонида Тягачёва злые языки отправляют в отставку.

- Тягачёв, безусловно, уйдёт в отставку. Он провалил всё, что можно. Президент знает, что я занимался Чмырём, поэтому физически не мог уделять много времени нашим олимпийцам. Я не осьминог и у меня не восемь рук. Я всего лишь Виталий Мутко, обычный парень, который болеет за нашу страну в вип-ложе.

- Понятно. Спасибо за беседу, Виталий Леонтьевич.

- Вам спасибо. Увидимся на Чмыре!

[Joxemi]

Кирилл Петроград, Я тоже хочу такую футболку "ЧМЫРЬ - 2018"

[crazer]

Национальные особенности
*Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
* Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
* Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Сообщение от из комментов на voffk-е

- ваще бляць, мя тошнит от засилия англицызмав в руцком и ещё больше в олбанцком! зоебале! давайте бороцца с етим? можна устроить акцыю протеста с голыме сиськаме как ща модна...

- Поддерживаю! Нет пиндоской пидарастии в нашем языке! Пойдем показывать - ты сиськи, а я только письку и могу показать.

[Joxemi]

crazer, собрал баяны с 2-х юморесок.
Фраза, вроде, моя, а картинка - Карася.

[crazer]

Joxemi, я просто зашел на voffk-у и скопипастил оттуда то, что меня позабавило

[Joxemi]

crazer, да я и не в предъяве. сами в интернетах находим это! но картинка всего пару страниц назад была, сам глянь!