ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[PM99]

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель...

- Привет, вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя х@й знает что. Ну и иди ты в стройбат дура!

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Ну что девчонки!? Потанцуем!

[6bI4OK]

Chuhmaster, помню эту игруху, веселая весчь)))) на меня потом все знакомые за нее долго злились

[Latu]

вот нашла на сайте общества Сахалинских акушеров-гинекологов..самые интересные вопросы тут:
Вопрос N1029 (13-11-2005)
Здравствуйте!Мы с моим молодым человеком ласкали друг друга. очень жестко.Мы были оба в трусах.Он кончил, и в этот момент его член находился в области моего влагалища. Могла ли я забеременеть??Я еще девственница.Задержка месячных уже 4 дня.Делала тест - отрицательный результат.Но месячные не начинаются.Пожалуйста, ответьте,каова вероятность беременности??
-Мне абсолютно не понятен Ваш вопрос.Если сперма не попала во влагалище, беременности быть не может.
доктор я прошу меня извенить но у меня такой дурацкий вопрос мне 17 я купила вибратор и теперь думаю если я его буду использовать могу лия потерерять девственность? Прорвать плевну? Благодарю.
-Обязательно нарушите девственную плеву, если будете входить во влагалище, а проконтролировать это трудно. Поэтому пользоваться им девственнице не желательно. Есть другие методы вызвать оргазм, если Вы хотите достичь этой цели.
Вопрос N1043 (15-11-2005)
Здравствуйте! У меня такая ситуация: мы с моим парнем часто занимаемся петингом. После очередного раза, когда он довольно сильно стимулироавал мне влагалище пальцами у меня появились кровенные выделения (я девственица). И они стали появляются регулярно кадый раз после занятием этим. Чем это можно объяснить? (я думаю что возможно повредилась девственныя плева) Заранее спасибо!
-Вы правильно думаете. Девственной плеве все равно, чем её нарушат.
Вопрос N1059 (17-11-2005)
Умоляю, ответьте! 6 ноября занимались с девушкой глубоким петтингом, который незаметно перешел в неглубокое проникновение (к громадному сожалению, незащищенному). Собственно секс длился 5-10 минут, не больше. Месячные у нее должны начаться "уже скоро, в двадцатых числах". Скажите, насколько велика вероятность беременности и реально имеет ли сейчас смысл проходить тест?
-Вероятность наступления беременности достаточно высока. Тестом на беременность воспользуйтесь при первых днях задержки, если таковая будет.
Вопрос N1065 (18-11-2005)
Девушка девственница занималась смолодым человеком петтингом. После этого ее целый день тошнило...Чтобы это могло означать? Нет риска того что она могла забеременеть?
-При оральном сексе беременность не наступает. Соблюдайте обычные правила гигиены перед этим.
Вопрос N1068 (18-11-2005)
Я спала с парнем, но у нас вроде бы ничего не было (я девственница). На утро часов через 5 у меня были кровеные выделения. Это оказались месячные. На следующий месяц они тоже пришли. Может ли вероятность того, что я беременна? И когда лешаешься девственности, сразу ли идет кровь?
-Нужно точно знать, было у Вас что-то или не было
Вопрос N1134 (27-11-2005)
Может ли девушка забеременеть, являясь девственницой! Есть ли вероятность забеременеть при прикосновении к влагалищу!
-Да, беременность возможна при попадании спермы во влагалище, без нарушения девственной плевы. От прикосновений беременность не наступает
Вопрос N1136 (27-11-2005)
может ли девушка забереминить от девушки
-Ну что за глупость. Нужны сперматозоиды, а они есть только у мужчин.
Вопрос N1139 (27-11-2005)
дополнение к ?1133:я девственница,семяизвержениявроде не было.делала 3 раза тест на беременность 2 раза показали отрицательный, а один раз вторую слабую полоску
-Не было самоизвержения, не будет беременности
Вопрос N1161 (29-11-2005)
Уважаемый доктор, помогите мне пожалуйста. Мне 15 лет, со своим парнем я занималась петтингом. Я девственница, и мы были в трусах. Он эякулировал, но я не почувствовала этого, а потом он сказал, что отодвинулся в этот момент. Когда я пришла домой-подмылась. Я очень боюсь забеременеть, ведь говорят, что девственница может забеременеть. Мои месячные закончились 3 дня назад( в субботу), а начнутся примерно 20-21 декабря. Есть ли у меня вероятность забеременеть, какова она, что делать, и можно ли точно определит?. Помогите пожалуйста!!! Умоляю.
-Вероятность наступления беременности минимальная. Я думаю переживать не стоит.
Вопрос N2298 (22-03-2006)
Доктор здравствуйте. Меня (вроде как) лишили девственности, мой мололодой человек кончил в меня... Вот мне не ясно.... Могу ли я забереминеть при таком расскладе ? Я вообще в таких вопросах делитант.. помогите.
-Можете.на будущее предохраняйтесь, если беременность не нужна. Остальные вещи Вам объяснит врач центра планирования семьи, он находится в областном роддоме
Вопрос N2304 (22-03-2006)
У моей девушки задержка 7 дней ей 16 лет,мы пару раз прерывали полавой акт.Моглали она забереминеть.Жить полавой жизнью начала только самной.Можитли забереминеть через ональный сэкс.Зарание спасибо!
-Вопросов много, ни одного конкретного.При анальном сексе беременность не наступает.
Вопрос N2320 (23-03-2006)
Здравствуйте. Я педофил. Скажите, это хорошо или плохо? Может мне сдатся властям??? я не знаю что делать!!!! Я боюсь!!! edy.
-это вопрос к психологам.
Мой молодой человек в меня решил не кончать! Он вынул член и начал мастурбировать, в результате кончил НЕ в меня.На следующий день у меня начались месячные! Могу ли я забеременеть???
-Нет.
Вопрос N286 (15-06-2005)
Извините пожалуйста. Мне очень нужен ответ на мой вопрос. Мой молодой человек стал мастурбировать, затем вошел в меня для большего ощущения и затем опять стал мастурбировать. Эякулировал не в меня. На следующий день начались месячные.Могу ли я забеременить? Спасибо.
-Нет, не можете.
Вопрос N304 (21-06-2005)
Половой акт с проникновением. На второй день после месячных с девственицей. Есть ли риск забеременить?
-Очень минимальный.
Вопрос N305 (21-06-2005)
Анальный половой контакт. 10 дней после месячных. Есть ли риск забеременить от вытекшей из ануса спермы?
-Да, наступление беременности возможно
Вопрос N313 (23-06-2005)
Здравствуйте! Во вторник мы с парнёром занимались петтингом и он водил головкой по моим половым губам. Я девстенница и процесс попадания спермы на половые губы примерно 90%. Можно ли забеременнеть? На следующий день у меня начало болеть в области живота справа внизу. Боль накатами, терпеть можно. Может ли это быть как-то связано?? Спасибо за ответ!!
- При попадании спермы на половые губы в большом количестве, она может попасть во влагалище и беременность возможна, хотя это случается редко. Мало вероятно, что боли связаны с этим эпизодом.Они могут возникать при сильном сокращении матки при оргазме, но это возникает сразу после секса.
Вопрос N336 (30-06-2005)
сахарный диабет
-Вопрос не понятен

Вопрос N1735 (28-01-2006)
Срочный вопрос Занимались не защищенным половым актом, в ее не кончил. Цикл непостоянный. Возможна ли беременность?
-не может.
Вопрос N1750 (30-01-2006)
Здравствуйте ! Скажите может ли женщина не кончая , но мужчина кончил в неё забеременить
-Конечно, важен не оргазм женщины, а поступление сперматозоида.
Вопрос N1753 (31-01-2006)
Скажите,есть ли возможность забеременнеть,если парень пару раз вводил член где-то по четверть и ласкал членом снаружи(самого акта не было)+(5день после меструации)?
-Нет, от прикосновений еще никто не беременел. нужна сперма
Вопрос N1761 (31-01-2006)
Здравствуйте!1 янв был половой акт;2 янв - постинор.Через несколько дней все повторилось(+постинор).9-13янв наступили месячные(прошлые были 25 декабря).В этом промежутке(11 янв)был половой акт(2 презирв. порвался, но второй раз я не кончал, простите)ВОЗМОЖНА ЛИ БЕРЕМЕННОСТЬ(12 дней имелась тошнота,головокружение;5дней-частые походы в туалет, боли в животе, аппетит! ,но сейчас все закончилось)?Когда должны начаться следующие месячные?Считаются ли те месячные(9-13 янв)такими же как обычные(возможно ли зачатие)?Обязательны ли месячные после постинора(если он не помог,то они все равно придут?)?
-Беременность маловероятна.
Вопрос N1769 (31-01-2006)
Герпес половых органов
-И что?
Вопрос N1781 (01-02-2006)
Здравствуйте! Мой вопрос: "После эякулирования не в нее в мочеиспускательном канале остаеться сперма? Если "да" то при следующим половом акте есть вероятность зачатия ею?"
-нет и нет.
Вопрос N1808 (04-02-2006)
если сперма попала парню на руки, а потом через час они оказались в партнерше. может ли она забеременеть?
-нет

[m...]

небольшая подборка агит плакатов

[Mayor]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/doodoocaca.php

[asprin]

[Holsten]

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо ебаное! А ссать теперь в лодку, да?

[HansSK8punk]

http://forum.webmvc.com/index.php?t=...art=0&count=40

Читайте всю тему, а не только 1 нах.

[Баян]

http://www.ahom.ru/news/5152/index.html горькая правда про сайты знакомств

[ska-fan]

http://video.google.com/videoplay?do...53426&q=bagman - для любителей треша

http://spikedhumor.com/articles/5547...Tom_Petty.html

http://www.youtube.com/watch?v=TLkuP...elated&search=

http://fishki.net/comment.php?id=14164

[zyka_mshelo]

******** (14:36:58 12/11/2006)
где был7

bmka (14:37:10 12/11/2006)
да так...с другом пивка попили

******** (14:37:14 12/11/2006)
аа))

bmka (14:37:33 12/11/2006)
лег в 4...а он гад меня в 10 разбудил...не выспался нихера

******** (14:37:41 12/11/2006)
фигасе

bmka (14:39:59 12/11/2006)
а вы там как вчера потусовали, где пили?

******** (14:40:38 12/11/2006)
ну как всегда - в гавнецо)

bmka (14:40:48 12/11/2006)
хммм...

bmka (14:40:54 12/11/2006)
а где пили-то?)))

******** (14:40:58 12/11/2006)
а бухали в парабаре на чп кстати

bmka (14:41:07 12/11/2006)
епт...

******** (14:41:11 12/11/2006)
от вудстока недалеко

******** (14:41:14 12/11/2006)
а чт епт-то?

bmka (14:41:18 12/11/2006)
это ойтой отпиздил заглобу?

******** (14:41:30 12/11/2006)
*ROFL*

******** (14:41:38 12/11/2006)
В ЮМОРЕСКУ!

Заглоба, держись...отомстим)))

Цитата:

- Если я сдохну, приди на мои похороны обязательно.

- А что будет? Планируешь встать из гроба? Или будет шоу? Лазерное. И полуобнаженные фрики, танцующие на твоей могиле?

-Будут.

- Ладно. Закажи погодку посолнечней и не вздумай умирать в понедельник.

...

Эй, там. наверху, сделайте мне лето!

Заряд позитива)))

[Funky Monkey]

Хыыы

[m...]

http://ziza.ru/2006/10/10/nado_bylo_tak_upast.html

[Я Улыбаюсь]

Сообщение от ska-fan

http://video.google.com/videoplay?do...53426&q=bagman - для любителей треша

вот ето ППЦ ТРЕШ такое мясо !!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))0

просто http://www.ambrosiasw.com/~andrew/funny/piggy.swf хЫ

[bardtale]

Новые смайлики для ICQ 5.1.

[Holsten]

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Kiprusha]

[Oi! Toy]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
-На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
-Да.А дули ты хумал?


- мне котенка принесли, белого пушистого
- сфоткай, покажи
- фотика нет
- отсканируй


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!


Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[Палатенчик]

не знаю может было...
http://community.livejournal.com/bay...02112#t2602112

[SKAnker]