Соседи

[Melta]

Как же они меня бесят! например на первом этаже сейчас праздник, они громко кричат, задорно и весело ругаюся матом, бьют стекла, слушают шансон вперемешку с европой +, смеются и уже все напились(а мне завидно(( потом эти бабушки около подъездов! Которым всё всегда надо! А вас какие соседи?

[wonder.a]

у меня в комнате стена будто из фанеры сделана , слышно как соседи из соседного подьезда чихают . ненавижу данных тварей
пришлось все перешивать и звукоизоляцию делать . теперь все ок. можно хоть с девушкой пообщаться с глазу на глаз .

[Чефир]

помню у меня соседи любили петь в кароеке всякую попсу и если учесть что они петь не муеют и слуха нет то это жестко было...потом своих соседей "познакомил" с творчеством замечательное группы Cannibal Corpse достаточно несколько раз в неделю включить погромче...да и на басу поиграть напривив кобмик в сторону стены соседей и включив на пол мощности ...и все соседи забыли что такое кароеке и все нормалек...

[Толик]

Раньше сосед сверху пел караоке, слушал громко музыку и т.д... теперь все тихо. Мои новые колонки спасли меня от попмузыки))))

[Сью]

Сообщение от Толик

Раньше сосед сверху пел караоке, слушал громко музыку и т.д... теперь все тихо. Мои новые колонки спасли меня от попмузыки))))

мы как-то утром с бодуна с подругой проснулись от такой фигни))))встали!!!перетащили в другую комнату комп с колонками(звук исходил из другой комнаты), поставили им кэнибал,закрыли дверь и легли опять спать)))))))))))

[QuadroCroc]

crazer, "напалм дэт" предлагаю! (((:
в принципе, всё зависит от желаемого результата... если просто уши порезать, то что-нить пожёстче(думаю, сам выберешь)... а если свести человека с ума... ну, трип-хопчик подепрессивнее...

добавлено через 50 секунд
да, и классика... на себе проверено, через час начинаешь вскрываться... там же полно тем, напрочь выносящих мозги

[QuadroCroc]

crazer, тогда предлагаю перейти на даб... эффект усилиться, обещаю

[rips]

crazer, Секс на пляже им вруби

[xMUTEx]

Мне с соседями повезло с обоих сторон Гроикая музыка игра на басу все им нипочем никаких претензий

[girl]

А у меня соседи вообще трэш!!!!! е*анутые!!!!
сумасшедше старые бабки!!(((

[m...]

а меня соседи вообще ненапрягают, ибо их толком нет

[Чефир]

помню как то бухали у одного стоса...он типо прогнал то что соседи мудаки и его доканали уже...в итоге врубили мы ночью какието жесткие порнушные клипаки колонки повернуляик стене соседям и звук на всю мощность.....а там какоето жесткое порево еще было аля аццкая групавуха...)))
потом у этого стоса бухали на Новый Год...и он говорит типо за стенкой дедушка старый после операции музыку громка не включайте....гдето через 20 минут он напиваться и его уносит и он уже врубает на двд плеере концерт арии наполную на своем компе врубает наполную напалм дет и еще какойто грайнд сборник...мда бедный всетаки дедушка-сосед который после операции)))

единственное что печально так этот здаровенный пес самбирнар или чтото в этот роде...этой твари пофиг на всякие там грайндкоры..металлы,реги и прочие...как начинает выть...то ваще писец((((псина эта живет гдето на 3-4 этажа выше но стены такие что слышно хорошо....((

[ikkvi]

А я знаю что нас соседи ненавидят...Особенно когда идет хоккей или ЧМ по футболу...мне самой страшно дома находиться...Вы бы видели в это время моего папу...вообще жесть

[Baggy]

Соседи это по моему самые тупорылые создания в мире. Например прихожу домой со смены злой и уставший как собака а эти ублюдки врубают свой тухлый музо типа попсу или хуже того рЕп и пока не пообещаешь попракалывать шины на их авто они не затыкаються... А вот еще случай мы с друзьями зависли у одного чуи на флету типа днюху отметить, сидим отмечаем и тут звонок в дверь - соседка - говорит типа мы тут орем-с и всетакое а у нее сынку завтричко вставать а еще в подъезде накурили и ее чадушко задохнеться от этого дыма... Кароче завернули мы ее домой, И КАКОВО БЫЛО НАШЕ УДИВЛЕНИЕ КОГДА МЫ УВИДЕЛИ ЭТОГО СЫНУЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Этакий шкаф под 2 метра ростом такой-же в ширину с беломором в зубах.... мы лежали. Вот теперь вопрос какого хрена нам мешать и лапшу на уши вешать. Нормальных соседей не бывает т.к. хороший сосед - мертвый сосед....

добавлено через 4 минуты
pedagog,

Сообщение от Baggy

а они кричат не мы ,драться лезут,собакой пугают и с глупым ответом -Переезжайте!!!-закрывают дверь

А ты залей им замочную скважину или дверной проем герметиком - работает безотказно )
А ежели хотите я здеся выложу способы избавления от этой напасти (соседей в смысле) У меня тут должен был заваляться целый трактат.....

[Holsten]

Смотрю у всех проблемы с соседями, у меня все отлично. Вот только есть проблема одна. Над моей квартирой живут Мама и ее дочка и они обе толстушки и еще собака большая ротвелер. И это собака все время носется там и это очень хорошо слышно, и еще видно у нее ноги слабые))), что она часто падает и идет такой грохот, что у меня аж с потолка сыпится штукотурка.

[Чефир]

да самый лучший способ....это в пол 10ого начать рубать на какойнить музыкальном инструменте...все подойдет....от духовых и электроинсрументов...если такие не имеются то мона на компе музон врубить....без 5 10 все вырубить...соседи если чтото в ответ врубят и время буит позже 10 то мона милицию вызвать и пожаловать на этих нехороши соседей...музыку мол громко слушают и спать не дают а уже позднее время...падонки))ыыы
rebel-punk,
ратвелер это жестко...у меня немного похожая тема....тока ратвелер выть любит...это зло..его слышно через все стены....

[мучачос]

если мои соседи ремонт который уже пол года продалжаеться не закончат в скором времени я приду и все пилы блять с молотками засуну им туда где солкнце у них не светит и гвоздями забью!!

[Baggy]

Вот способы о которых я говорил от Даниила Шеповалова! Читайте и плачте!
(для тех кто захочет почитать все сочинения этого автора ( в чем я совсем сомневаюсь) у меня есть весь его архив)

Как избавиться от соседей


Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой
после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку,
ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного
мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с
остатками личности и ты остаешься наедине с генератором
сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим
эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка
Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих
снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет.
Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь.
Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия
воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой
полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело,
постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за
молнию на твоей ширинке…
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает
издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это
совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система
соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание
возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет
единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот
сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному
занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь
отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и
равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти
звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со
своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз
ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут
за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически
доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть,
однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг
и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно
избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в
течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную
вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора
Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и
разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг.
Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся
концептуальным творчеством этого вокально-инструментального
ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя.
Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте:
повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые
бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином,
мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы
и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции
необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до
основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на
любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было
присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем
звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет
циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.).
Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда
охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты
или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое
недовольство происходящим - следует тут же пригласить их
присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей
(будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых
товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит
мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и,
не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и
заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно
подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут
отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и
девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни
"Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это
монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка
заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел
описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально
распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на
глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно
с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты
детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут
в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной
компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется.
Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с
вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим
стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою
новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно
присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и,
подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет
прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом,
чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время
этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную
песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь
например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся
руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала
зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан
проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими
перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный
окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький
колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь
возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных
цветов и сотвори на своей голове тотальнейший
оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи
вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй
на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну
что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому
стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею
небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и,
пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну
все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на
лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным
соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой
отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы
или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных
ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива.
Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник
Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его
вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных
смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо
загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер
Дельтаплан!”

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя
всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу,
галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя
имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь
пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого
безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но
мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь
концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших
традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку
соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх
небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания
галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед
вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и
обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским
хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь
необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь
находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью
состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты
сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о
прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые
живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить
самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда
тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам
виноват - нечего было мне спать не давать!”



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Чефир]

Baggy,
прикольно написано тока про омон это реально промох...если наряд омона приедит то им буит реально похуй кто и что делает в квартире...им приказано ворваться и обезвредить это они и сделают...а что за песенки будут играть кто там буит сидеть в шахматы играть или нет это пох им они думать не умеют и не должны они действуют...)а так зачотная тема)))Ыыы

[Baggy]

Чефир, Ты не на омон смтори а на масштабность действий! Главное идея, а дальше - хоть трава не расти.....

[Чефир]

Сообщение от Baggy

Чефир, Ты не на омон смтори а на масштабность действий! Главное идея, а дальше - хоть трава не расти.....

масштабность ваще крутая))интерестно как все это на практике)))