Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
06.11.2006, 02:13 | # 943 |
Псих из Кегельбана
Сообщений: 517
Репутация: 866
Статус: Offline
Польза: +9 |
Сидят на заборе Есенин, Маяковский и Пушкин.
Взяли водочки,закуски, Но ближе к вечеру водочка кончилась. И тут из избы выходит русская БАБА, садится под забором и начинает срать. Ну видя это, решили они сочинить по стихотворению: Вот Пушкин вы наш мэтр, давайте вы первый:(Пушкин) ....................................................... Мороз и солнце,день чудесный,как жопа девушки прилестна! ....................................................... ОООО шикарно!!! Давайте теперь вы Есенин:(Есенин) ............................................................ ...... Вополи берёза,Ушёл месяц спать,девка под забором,стала мирно срать. ............................................................ ...... ООО тоже ничё,хороший стих! А теперь давайте вы Маяковский:(Маяковский задумался) И вот резко начал изрекать: ....................................................... Ночь,ГРоза,девка дрищет, Жопа метр на метр, Как ветрина магазина продовольственного, Если бы у меня был Куй с километр, Я бы доставил ей удовольствия, Она любит розы, а я на них срал, Стране нужны паравозы, и цветной металл!!!!! ....................................................... |
▪ Наверх |
06.11.2006, 13:28 | # 946 |
Псих из Кегельбана
Сообщений: 517
Репутация: 866
Статус: Offline
Польза: +5 |
Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад" Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад. Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!! |
▪ Наверх |
06.11.2006, 15:55 | # 947 |
живет на форуме
Сообщений: 2 108
Репутация: 3 239
Статус: Offline
Польза: 0 |
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО! Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов Конкурс от сети Корбина http://www.corbina.tv/missgrud/ http://www.youtube.com/watch?v=bvIsesgYtQw Тест на поцелую. Советую! ! |
▪ Наверх |
06.11.2006, 20:00 | # 951 |
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline
Польза: +3 |
http://www.youtube.com/v/5P6UU6m3cqk
позитивный малый =))) Бармалей, откуда у тя ссылка из моеё сети ? ) |
▪ Наверх |
06.11.2006, 20:26 | # 952 |
живет на форуме
Сообщений: 3 727
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: +1 |
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! - Ну давайте хуёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет? |
▪ Наверх |
06.11.2006, 20:27 | # 953 |
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 2 001
Репутация: 12 200
Статус: Offline
Польза: 0 |
Мы спросили у Валерия Газзаева, кто, по его мнению, был лучшим игроком в его команде в матче против "Зенита". Тренер ответил без колебаний: "Конечно, Володя Петтай! Он и вытащил два мёртвых мяча из наших ворот, когда Акинфеев был бессилен, и заработал пенальти для нашей команды, и бедного Вагнера защитил от распоясавшегося Риксена... Да, Володя сегодня был лучшим на поле!" - "Получается, что "и пони - тоже кони"? " - "Именно так",- улыбнулся довольный тренер.
|
▪ Наверх |
07.11.2006, 01:10 | # 955 |
Гость
|
Как мужчины набирают и теряют очки у женщин:
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки. Так что, смирись ! Твои повседневные обязанности - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1 - Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10 Выход в свет. Вечеринка - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8 Ее день рождения - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10 Ты решил прошвырнуться с приятелем - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODJE VIPER -10 Поход в кинотеатр - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15 Твой внешний вид - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800 Обсуждение проблем - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20 Великий Вопрос Выгляжу я толстой ? - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где ?" -35 - Любой другой ответ -20 |
▪ Наверх |
07.11.2006, 02:05 | # 957 |
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: 0 |
меня этот мувик просто убил...главное, название какое)))))
http://www.youtube.com/watch?v=IzdK8noPyp8 |
▪ Наверх |
07.11.2006, 16:44 | # 959 |
живет на форуме
Сообщений: 398
Репутация: 558
Статус: Offline
Польза: 0 |
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море... |
▪ Наверх |
|
|