ЮмореСКА vol.2

не3дох · 08.09.2006, 19:42

продолжаем глумится

первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

циничная тварь · 26.10.2006, 22:31

http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html

Beat Betty · 26.10.2006, 22:38

Kvazimoda, а по-моему оч.милые

циничная тварь · 26.10.2006, 22:41

В США в открытую продажу поступил кокаиновый напиток

Совсем недавно зарубежные СМИ сообщили о переполохе, который был вызван появлением в продаже энергетического напитка "Кокаин". Стимулятор с наркотическим названием позиционировался производителями как жидкий кокаин, созданный специально для любителей белого порошка, среди которых, как известно, немало знаменитостей и светских тусовщиков.

«Вам просто необходимо испытать колоссальный прилив энергии, не сравнимый с употреблением обычных энергетических напитков. Cocaine в 350 раз круче! Это не просто подобие уже существующих энергетиков! Проглотите шаровую молнию!» - гласит реклама. Сайт Cocaine в специфических словах и выражениях, похожих на наркоманскую «феню», предлагает приобрести заветное зелье у одного из специальных дилеров.

Появление такого продукта не могло не вызвать бурной реакции. Cocaine стал хедлайнером многих новостей, а американские политики выступили с жесткой критикой прославления разрушительного наркотика. Стоит ли говорить, что лас-вегасские производители напитка просто счастливы? Они могли только мечтать о подобном бесплатном пиаре.

В итоге же оказалось, что провокационное название является всего лишь приманкой: напиток не содержит настоящего кокаина, однако в нем в огромном количестве есть кофеин, и, как считают авторы «чуда», это всего лишь легальная альтернатива «порошку». Общественность в шоке, поклонники наркотика разочарованы. Остается лишь порадоваться, что наши рекламщики пока не додумались до таких трюков.

Dale · 26.10.2006, 23:01

Цифровой геноцид

Фаза 1 - Лишение прав голоса:

UPDATE User
SET can_post = 0
WHERE last_name LIKE '%швили'
OR last_name LIKE '%дзе'
OR last_name LIKE '%лаки';Фаза 2 - "Нэт чэловэка, нэт проблэмы":

DELETE FROM User
WHERE last_name LIKE '%швили'
OR last_name LIKE '%дзе'
OR last_name LIKE '%лаки';(ON DELETE CASCADE, само собой)

Фаза 3 - Геноцид с переписыванием истории народа:

DELETE FROM User_history
WHERE last_name LIKE '%швили'
OR last_name LIKE '%дзе'
OR last_name LIKE '%лаки';

COMMIT;

http://community.livejournal.com/ru_mysql/128290.html

asprin · 26.10.2006, 23:09

Генератор управленческих решений! Вводишь нужное имя и вуаля!
http://dkvartal.ru/generator

PM99 · 26.10.2006, 23:18

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

zyka_mshelo · 26.10.2006, 23:27

http://www.youtube.com/watch?v=hbpM9_KIvCg&NR

Dale · 26.10.2006, 23:31

ШМЫК · 26.10.2006, 23:33

http://video.mail.ru///bk/danilov_dima/18/19.html
смотреть до конца!

Ромчик · 27.10.2006, 00:24

Солнце яркое, небо синее
Мы гуляем с тобою в лесу.
Понеси меня, милый, понеси меня!
Да куда я, на хуй, тебя понесу?

Я как-то по зимнему лесу пошел,
Пятнадцать копеек в сугробе нашел.
Пришел в магазин, потерял их опять.
Пятнадцать копеек? Да в рот их ебать!

A|eks · 27.10.2006, 01:01

добавлено через 4 минуты
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.)))))))))

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

)

neitral · 27.10.2006, 01:53

крутое ))

22-год, Маяковский выходит из Литературного кафе, с двумя блядями под ручку.

Переходя улицу, они спотыкаются на неподвижное тело.
Девочки начинают теребить его за лацкан пиджака:
-Володя, стих, пожалуйста, стих на эту тему!
-Эмм, ну..
-Володя, пожалуйста!
-Ну ладно.
Маяковский встает в позу и читает:
-Лежит
Бездыханное тело.
На нашем
Жизненном пути.

Девочки:
-Ой, Володя, как прелестно!

Тем временем, бездыханное тело поднимает голову и говорит:
-Тебе, мудак. какое дело, иди блядей своих еби!

- ?? Пойдемте, девочки, это - Есенин!

asprin · 27.10.2006, 08:45

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду .

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и пидор-то неважный!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ

PM99 · 27.10.2006, 08:49

Maniac · 27.10.2006, 10:39

мыслю как эмо-бой

:
http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oID=1327809530

PatrONious · 27.10.2006, 17:13

"... сливаются в экономическом экстазе" (с) Путин

«Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество» (с) Путин

asprin · 27.10.2006, 21:13

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер:

10 mСек - Что-то обняло.
20 mCек - Наверное, папа.
40 mCек - Не: он же на работе.
45 mCек - Мой любимый!!!
50 mСек - Надо бы посмотреть:
100 mCек - Кто это??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали???
600 mСек - Вроде нет:
700 mСек - Или память дырявая: Неловко как-то.
800 mСек - Вася, Миша... Дима: Не, точно нет!
950 mСекmCек - Хороший знакомый:

1 сек

1300 mСек - НЕТ!
1330 mСек - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек - Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек - Прикидывается, сволочь!
1333 mСек - Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек - Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 - 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек - А потом изнасилует.
1365 - 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 - 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 - 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек - А он ничего:
1620 mСек - А может, ему так дать?
1630 - 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек - Чтобы не убил:
1810 mСек - Надо что-то делать!
1820 mСек - Может, закричать?
1830 mСек - Подумает, что дурочка:
1840 mСек - Может, дать по лицу ему?
1850 mСек - Как-то страшно:
1880 mСек - И жалко:
1900 mСек - Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек - 'ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....'

Сью · 27.10.2006, 21:22

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын лет 6-7...
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?...
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!...
- А ты чё, Фрейд, что ли?...
- Причем тут Фрейд?...
- Это - книга! Какие у нее ноги?... Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит... надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!...

Встречаються два друга, один другому говорит....я теперь гей.
Второй спрашивает...у тебя наверно теперь машина крутая?
Да нет, говорит...обычная, лада...
Ну значит Живёшь в элитном доме?
...нет, что ты!!! в коммуналке живу....
Ну тогда вилла есть точно!!!
неа...дача и шесть соток земли...
Тогда какой же ты гей.....,ты п..дор....

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею...

UApunkerOi! · 27.10.2006, 23:45

ШМЫК · 28.10.2006, 00:19

Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

_____________________________________________

Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

_____________________________________________

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

_____________________________________________

Ступер: ну че? как дела? Лену развел?
Дрон: неа.
Ступер: епт.. стока бабла спустил и не дала?
Дрон: я этому жмоту и не дам
* Дрон меняет ник на динамоЛена

_____________________________________________

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

08.09.2006, 19:42	# 1
не3дох observer Сообщений: 7 383 Репутация: 24 763 Статус: Offline Польза: +17	продолжаем глумится первая часть тут картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки
	▪ Наверх

26.10.2006, 22:31	# 801
циничная тварь Елена Владимировна Сообщений: 591 Репутация: 353 Статус: Offline Польза: +3	http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html
	▪ Наверх

26.10.2006, 22:38	# 802
Beat Betty живет на форуме Сообщений: 1 805 Репутация: 3 369 Статус: Offline Польза: 0	Kvazimoda, а по-моему оч.милые
	▪ Наверх

26.10.2006, 22:41	# 803
циничная тварь Елена Владимировна Сообщений: 591 Репутация: 353 Статус: Offline Польза: +1	В США в открытую продажу поступил кокаиновый напиток Совсем недавно зарубежные СМИ сообщили о переполохе, который был вызван появлением в продаже энергетического напитка "Кокаин". Стимулятор с наркотическим названием позиционировался производителями как жидкий кокаин, созданный специально для любителей белого порошка, среди которых, как известно, немало знаменитостей и светских тусовщиков. «Вам просто необходимо испытать колоссальный прилив энергии, не сравнимый с употреблением обычных энергетических напитков. Cocaine в 350 раз круче! Это не просто подобие уже существующих энергетиков! Проглотите шаровую молнию!» - гласит реклама. Сайт Cocaine в специфических словах и выражениях, похожих на наркоманскую «феню», предлагает приобрести заветное зелье у одного из специальных дилеров. Появление такого продукта не могло не вызвать бурной реакции. Cocaine стал хедлайнером многих новостей, а американские политики выступили с жесткой критикой прославления разрушительного наркотика. Стоит ли говорить, что лас-вегасские производители напитка просто счастливы? Они могли только мечтать о подобном бесплатном пиаре. В итоге же оказалось, что провокационное название является всего лишь приманкой: напиток не содержит настоящего кокаина, однако в нем в огромном количестве есть кофеин, и, как считают авторы «чуда», это всего лишь легальная альтернатива «порошку». Общественность в шоке, поклонники наркотика разочарованы. Остается лишь порадоваться, что наши рекламщики пока не додумались до таких трюков.
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:01	# 804
Dale Тульский Пряник Сообщений: 1 867 Репутация: 2 815 Статус: Offline Польза: 0	Цифровой геноцид Фаза 1 - Лишение прав голоса: UPDATE User SET can_post = 0 WHERE last_name LIKE '%швили' OR last_name LIKE '%дзе' OR last_name LIKE '%лаки';Фаза 2 - "Нэт чэловэка, нэт проблэмы": DELETE FROM User WHERE last_name LIKE '%швили' OR last_name LIKE '%дзе' OR last_name LIKE '%лаки';(ON DELETE CASCADE, само собой) Фаза 3 - Геноцид с переписыванием истории народа: DELETE FROM User_history WHERE last_name LIKE '%швили' OR last_name LIKE '%дзе' OR last_name LIKE '%лаки'; COMMIT; http://community.livejournal.com/ru_mysql/128290.html
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:09	# 805
asprin Модератор Сообщений: 3 935 Репутация: 6 473 Статус: Offline Польза: +1	Генератор управленческих решений! Вводишь нужное имя и вуаля! http://dkvartal.ru/generator __________________ всем крутить фонарики http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:18	# 806
PM99 Endorsed By Kevin Keegan Сообщений: 2 001 Репутация: 12 200 Статус: Offline Польза: +4	Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: - А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла. В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: - Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти". Мужик начинает считать: - Раз. Два. Де-е-е-есять!!! Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает... И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую...
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:27	# 807
zyka_mshelo скасмонавт Сообщений: 2 188 Репутация: 3 369 Статус: Offline Польза: 0	http://www.youtube.com/watch?v=hbpM9_KIvCg&NR
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:31	# 808
Dale Тульский Пряник Сообщений: 1 867 Репутация: 2 815 Статус: Offline Польза: +7
	▪ Наверх

26.10.2006, 23:33	# 809
ШМЫК Капитан Баржа Сообщений: 483 Репутация: 210 Статус: Offline Польза: 0	http://video.mail.ru///bk/danilov_dima/18/19.html смотреть до конца!
	▪ Наверх

27.10.2006, 00:24	# 810
Ромчик живет на форуме Сообщений: 496 Репутация: 1 044 Статус: Offline Польза: 0	Солнце яркое, небо синее Мы гуляем с тобою в лесу. Понеси меня, милый, понеси меня! Да куда я, на хуй, тебя понесу? Я как-то по зимнему лесу пошел, Пятнадцать копеек в сугробе нашел. Пришел в магазин, потерял их опять. Пятнадцать копеек? Да в рот их ебать!
	▪ Наверх

27.10.2006, 01:01	# 811
A\|eks живет на форуме Сообщений: 3 727 Репутация: 2 747 Статус: Offline Польза: +10	добавлено через 4 минуты Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня каэш.. тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил.))))))))) Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки... )
	▪ Наверх

27.10.2006, 01:53	# 812
neitral живет на форуме Сообщений: 1 725 Репутация: 1 763 Статус: Offline Польза: +18	крутое )) 22-год, Маяковский выходит из Литературного кафе, с двумя блядями под ручку. Переходя улицу, они спотыкаются на неподвижное тело. Девочки начинают теребить его за лацкан пиджака: -Володя, стих, пожалуйста, стих на эту тему! -Эмм, ну.. -Володя, пожалуйста! -Ну ладно. Маяковский встает в позу и читает: -Лежит Бездыханное тело. На нашем Жизненном пути. Девочки: -Ой, Володя, как прелестно! Тем временем, бездыханное тело поднимает голову и говорит: -Тебе, мудак. какое дело, иди блядей своих еби! - ?? Пойдемте, девочки, это - Есенин!
	▪ Наверх

27.10.2006, 08:45	# 813
asprin Модератор Сообщений: 3 935 Репутация: 6 473 Статус: Offline Польза: +9	Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду . - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Борис Моисеев... Танцует не очень, поёт отвратительно... Видимо, он и пидор-то неважный! Дед Мазай говорит по мобиле: - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ __________________ всем крутить фонарики http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
	▪ Наверх

27.10.2006, 08:49	# 814
PM99 Endorsed By Kevin Keegan Сообщений: 2 001 Репутация: 12 200 Статус: Offline Польза: +5
	▪ Наверх

Имя		Запомнить?
Пароль

27.10.2006, 10:39	# 815
Maniac Pagan Warrior Сообщений: 850 Репутация: 1 082 Статус: Offline Польза: 0	мыслю как эмо-бой : http://vids.myspace.com/index.cfm?fu...oID=1327809530
	▪ Наверх

27.10.2006, 17:13	# 816
PatrONious I Told You So!... Сообщений: 905 Репутация: 1 855 Статус: Offline Польза: +6	"... сливаются в экономическом экстазе" (с) Путин «Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество» (с) Путин
	▪ Наверх

27.10.2006, 21:13	# 817
asprin Модератор Сообщений: 3 935 Репутация: 6 473 Статус: Offline Польза: +11	Две секунды мысли блондинки Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер: 10 mСек - Что-то обняло. 20 mCек - Наверное, папа. 40 mCек - Не: он же на работе. 45 mCек - Мой любимый!!! 50 mСек - Надо бы посмотреть: 100 mCек - Кто это?????? 500 mCек - Неужели мы с ним спали??? 600 mСек - Вроде нет: 700 mСек - Или память дырявая: Неловко как-то. 800 mСек - Вася, Миша... Дима: Не, точно нет! 950 mСекmCек - Хороший знакомый: 1 сек 1300 mСек - НЕТ! 1330 mСек - МАНЬЯК!!!!!!! 1331 mСек - Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек - Прикидывается, сволочь! 1333 mСек - Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек - Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 - 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек - А потом изнасилует. 1365 - 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 - 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 - 1600 mСек - Оценка впечатлений. 1580 mСек - А он ничего: 1620 mСек - А может, ему так дать? 1630 - 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек - Чтобы не убил: 1810 mСек - Надо что-то делать! 1820 mСек - Может, закричать? 1830 mСек - Подумает, что дурочка: 1840 mСек - Может, дать по лицу ему? 1850 mСек - Как-то страшно: 1880 mСек - И жалко: 1900 mСек - Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910-1990 mСек - Подготовка данных. 2 сек - 'ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....' __________________ всем крутить фонарики http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
	▪ Наверх

27.10.2006, 21:22	# 818
Сью кудряшка Сообщений: 1 775 Репутация: 2 819 Статус: Offline Польза: +5	Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын лет 6-7... - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?... - Сиди тихо... сейчас сам увидишь... Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!... - А ты чё, Фрейд, что ли?... - Причем тут Фрейд?... - Это - книга! Какие у нее ноги?... Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит... надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!... Встречаються два друга, один другому говорит....я теперь гей. Второй спрашивает...у тебя наверно теперь машина крутая? Да нет, говорит...обычная, лада... Ну значит Живёшь в элитном доме? ...нет, что ты!!! в коммуналке живу.... Ну тогда вилла есть точно!!! неа...дача и шесть соток земли... Тогда какой же ты гей.....,ты п..дор.... Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Да не надо, я и сам умею...
	▪ Наверх

27.10.2006, 23:45	# 819
UApunkerOi! повелитель мыслей Сообщений: 283 Репутация: 629 Статус: Offline Польза: +1
	▪ Наверх

28.10.2006, 00:19	# 820
ШМЫК Капитан Баржа Сообщений: 483 Репутация: 210 Статус: Offline Польза: 0	Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду.... <SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры <SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут _____________________________________________ Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ?? <KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~ _____________________________________________ Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике _____________________________________________ Ступер: ну че? как дела? Лену развел? Дрон: неа. Ступер: епт.. стока бабла спустил и не дала? Дрон: я этому жмоту и не дам * Дрон меняет ник на динамоЛена _____________________________________________ vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...> Ирина: а письмом нельзя? vitalys: ок. щас будет письмом... vitalys: ушло... Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
	▪ Наверх