Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
24.10.2006, 21:25 | # 762 |
T'n'A
Сообщений: 2 291
Репутация: 4 976
Статус: Offline
Польза: +2 |
Судья:
- Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды? Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает: - Что случилось? - Мам, а правда, что у меня папа петух? - Правда, сынок. - Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду? - Правда, сынок. - Какое горе! - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
__________________
Не забудем, блядь, корешков с дачи (с) |
▪ Наверх |
25.10.2006, 00:04 | # 766 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +3 |
В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно. Между ними завязывается такой разговор: Мужик одиночка:
- Вы здесь почему? Мужик пары: - Ну у нас понимаете... такая прблема... мы всю жизнь работали актерами эротического жанра. Жена: - Да ладно тебе, скажи ему как есть - снимались в порнухе! - Ну да. Так вот у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу! Мужик одиночка: - Так я тоже! - Что - и вы снимались в порнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно... Мужик одиночка: - Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал. - Так какая же у вас проблема или комплекс? - Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал. - И что? - Что, что!? Пока фонтан говна не увижу - не могу!!! --- - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. --- Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: - Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: - Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: - Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: - Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): - Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: - Отказ двигателя N1!! Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!! MFD: - Отказ двигателя N2!!! --- Друг - другу: - Ну как сходил вчера на свадьбу? - Кетчуп на скатерть пролил. - И что? Заставили стирать или платить? - Нет, все об этом быстро забыли. - Как тебе это удалось? Поделись рецептом! - Я назвал невесту пиздой. |
▪ Наверх |
25.10.2006, 11:29 | # 771 |
живет на форуме
Сообщений: 496
Репутация: 1 044
Статус: Offline
Польза: 0 |
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский |
▪ Наверх |
25.10.2006, 11:42 | # 772 |
растущий
Сообщений: 52
Репутация: 25
Статус: Offline
Польза: +2 |
избавься от проблем! http://stanis.ru/zopa2004/
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! |
▪ Наверх |
25.10.2006, 12:40 | # 773 |
живет на форуме
Сообщений: 496
Репутация: 1 044
Статус: Offline
Польза: +13 |
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за*сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно. Мужской текст Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: я пришел якобы бухой у нее болит голова ей надо писать диссертацию у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности у нее месячные она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня она на меня за что-то обиделась она сделала маникюр она не сексуальная рабыня если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на: Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию, Самые дорогие противозачаточные таблетки Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок курсы по астрологии занятия шейпингом косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей тряпки и туфли звонки в родной город выводы в свет (ресторан или театр) книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно оплату мобильного телефона заказы несъедобной японской хуйни под названием суши многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что куй там: пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что куй там: все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я никакого телевизора - болит голова никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. бухать и курить план нельзя - сразу бросит поход на футбол приравнивается к измене ... как и поход в бильярдную ... как и просмотр порнухи семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой? |
▪ Наверх |
25.10.2006, 12:56 | # 774 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +9 |
Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»
--- — Дорогая, я от тебя ухожу… — Блин, ну плохо.. — Ну просто ты реально никакая в постели! — А, ну спасибо, что сказал, я хоть исправлюсь! — Слушай, сложно все это… — Да че ты как баба-то?! Сказал «ухожу» — уходи! --- Мишка с Дашкой сидят в ресторане : Дашка говорит Мишке: Миш ты такой сексуальный и романтичный ,что у меня грудь жжёт а Мишка ей говорит : Да вынь ты сиську из борща дура! |
▪ Наверх |
25.10.2006, 13:13 | # 776 |
живет на форуме
Сообщений: 1 805
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +8 |
По НТВ передача была "Особо опасен". Речь шла о запугивании. Рассказывали про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
|
▪ Наверх |
25.10.2006, 13:31 | # 777 |
живет на форуме
Сообщений: 3 727
Репутация: 2 747
Статус: Offline
Польза: 0 |
продвинутая бабулька http://ifolder.ru/329751 (8.90 Мб)
|
▪ Наверх |
25.10.2006, 15:08 | # 779 |
инсайдер
Сообщений: 61
Репутация: 52
Статус: Offline
Польза: +7 |
Американец на Садовой
Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. |
▪ Наверх |
25.10.2006, 15:55 | # 780 |
Гость
|
Мужик звонит в похоронное бюро:
-Здравствуйте, я бы хотел гроб заказать... -Вы обратились куда надо! Как раз новую модель привезли! Эбеновое дерево, золотые замочки, золотые ручки, атласная обивочка! И стоит-то всего 10000 баксов! -Нихуясебе, а попроще что есть? -Конечно, гроб красного дерева, серебряные замочки и ручки, пять тонн бачей -не, ребята, мне бы попроще, подешевле. -Простите за вопрос, а кого вы хороните? -Да теща у меня переобулась в белое... -Так что же вы сразу не сказали, приносите её к нам, мы за десятку к ней ручки привинтим!!! добавлено через 5 минут Мужик приносит заявление в мусарню, о пропаже жены. Менты обещали разобратся, поискать... Через неделю звонок: -Здравствуйте, у нас для вас три новости - хорошая, плохая, и очень хорошая. Значит так, мы нашли вашу жену. Ваша жена утонула, и когда мы её доставали, она вся была обвешена раками. Ну и наконец, самая хорошая: мы положили её обратно, и в субботу приглашаем вас на пиво с раками!!! |
▪ Наверх |
|
|