ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[buraf4ik]

Mihalыч, нед, я тока мутантов рисую

[A|eks]

Сообщение от buraf4ik

нед, я тока мутантов рисую

прямо как я

[buraf4ik]

A|eks, пакажи))

[A|eks]

1978 г


buraf4ik,посмотри в теме "гениально",я летом один рисунок сканировал

[hajduk]

Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Из жизни.
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и
предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я
уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь нае*ать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе*ка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно.... Но... на всякий случай, пошел ты на х№й!

[PatrONious]

hajduk, признавайся ты что стянул эти анекдоты с сайта тупейшие_анекдоты. ру?

[RomanJG]

Идёт заяц по лесу видит сова на дереве сидит и ржот.
Заяц спрашивает её: "Чё ржошь?"
Сова: "Залась ко мне, поприкалываемся!"
Ну заяц залез.
Через пару минут приходит лиса. А сова с зайцем угорают сидят.
Лиса их спрашивает: "Что ржоте?"
Сова: "Залась к нам, вместе поугораем."
Ну и лиса залезла.
Следующий волк. Ну он тоже залез на дерево, сидят, угорают.
Медведь прибегает: "Чё угораете?"
Сова: "Залась к нам, вместе поприкалываемся."
Ну медведь залазиет к ним. Хуяк, ветка не выдержала, все пизданулись на землю. А сова им хихикая с воздуха: "люблю такие приколы"

[Баян]

http://www.l2game.ru/Prikol.html

[Gayka]

[Сью]

Общаются девушка с парнем по Асе, парень говорит:
-Слушай, ты наверно, очень красивая?
Та в ответ:
-Почему ты так решил???
-А только так Бог смог бы возместить твою тупость.

[buraf4ik]

[Mihalыч]

buraf4ik, а кто такая маша грибкова?

[buraf4ik]

Mihalыч, бес понятия, не в этом суть)

[asprin]

Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.

[Oberon Nev]

Дождливая ночь, дом на отшибе, стук в дверь. Открывает мужик - видит - красивая девушка.
- Пустите пожалуйста, переночевать...
- Ради Бога, но ночевать придется в холле, на диване.
Пустил её, сам попёр спать дальше. Через полчаса она стучит к нему в спальню и говорит так игриво:
- Мне холодно...
Мужик молча встает, и приносит ей одеяло.
Ещё через полчаса ломится к нему:
- Мне опять холодно...
Мужику похую, достает ещё одно одеяло. Девка видит, что до чувака доходит долго, и переходит ближе к делу:
- Мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом...
Мужик смотрит на неё как на идиотку:
-В такую погоду, да ещё ночью я не попрусь искать тело вашего покойного мужа!

[WoollyBully]

Тока я низнаю, мож выкладывали тут уже, но пох, зырьте!

[Dale]

Партнер компании поехал на переговоры с клиентом, захватив с собой
переводчика нового. Партнер англоязычный, клиенты русские, переводчик
тоже...
Партнер: we have reviewed your balance sheet
Переводчик: мы посмотрели ваш баланс....так себе баланс...


Последний анекдот из Ливана:
Христианин, чей дом был разрушен во время войны, потерял всё, что у него
было. Осталась только картина Христа.
Он взял её и пошёл к Сааду Харири (ливанский предводитель христиан), который
дал ему 100,000$ на постройку дома.
Когда сосед христианина, шиит, увидел это, он взял картину Насраллы, которая
висела у него на стене и тоже пошёл к Харири, но получил только 5,000$.
- Но ты дал моему соседу 100,000$!!!
- Правильно. Принеси мне картину твоего распятого бога и ты получишь
5,000,000$!!!

[SKAbOi!]

было? а пох..))

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

[asprin]

http://www.youtube.com/watch?v=A0F2HM7Wr7M парашютист, мол =)

Дипломная работа по русскому языку одного ЯПОНСКОГО студента на тему: "РУССКИЙ МАТ И НЕПРИСТОЙНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ"
http://xxxzloyxxx.livejournal.com/10854.html

[A|eks]