ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Praetorian]

http://www.youtube.com/watch?v=cXhldM6aXUU

[asprin]

http://news.tut.by/world/75733.html последние новости =)

[Сью]

Объяснительная
Опоздала на три часа...так как под утро приснился сон... что баланс наконец сошёлся... Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов... Прошу войти в положение...

Объяснительная
Опоздал на три часа... т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим... я пришло в себя на лавочке в парке... в г. Твери... Как я туда попал... не знаю...

Объяснительная
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни!... На работу я вышел пораньше...но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен... Я отправился в медпункт... но он был закрыт... Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану... Поэтому от меня пахнет спиртом...у меня разбито лицо...а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!... Я не пил... честно...

Объяснительная
Я опоздал на работу на 1,5 часа в связи с тем...что во время утренней прогулки с собакой у нее случился запор...не в силах... уговорить...помочь или бросить любимое животное...пришлось терпеливо ждать естественного разрешения проблемы...

Объяснительная
Сегодня... на станции метро в дверь вагона вошла девушка с грудью приблизительно 4-го размера и прижала меня ею к спине стоящего сзади человека....Так как у моей подруги грудь не очень большая (мягко говоря)... меня охватило некоторое возбуждение...и я...чтобы не терять контакта с грудью...проехал 4 лишних остановки....Прошу меня понять и сильно не наказывать из-за проблем в личной жизни...

Объяснительная
Утром я...как обычно... оделся... собрался выходить из дому... Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и... чтобы отцепиться... мне пришлось снова раздеться... Эта процедура заняла некоторое время...в результате чего я и опоздал на работу...

Объяснительная
Опоздал на работу...потому что спал на рабочем месте и видел...как разорилась корпорация Майкрософт... Не мог не досмотреть...

[frings]

[Oberon Nev]

Эволюция рекламы:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блядь, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

[mountain man]

[Barmaley]

- Как называются сиськи еврейки?
- Евриськи!

[циничная тварь]

http://ziza.ru/other/102006/13/picks/12_pics_28959.jpg


http://ziza.ru/other/102006/13/picks/11_pics_26698.jpg

[Beat Betty]

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

---
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

---
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

---
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

[Skaльпель]

НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.


18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». мЕсли неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

[ШМЫК]

есичё бугатти

[Skaльпель]

[PM99]

Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится – в первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Самый трезвый говорит: - Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело.
Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е...т в жопу другого. Он им:
- Мужики, вы че творите-то?!!!
Тот, который трахает, отвечает:
- Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искуственное дыхание и делаю...
- Так надо же рот в рот...
Да мы, в принципе, с этого-то и начали...

[A|eks]

китайские иероглефы))

[Skaльпель]

если было, то извините)))

[PortweiN]

[c.oi!]

[Oberon Nev]

Грузинский басня про Варон!

Варон залез большой сосна, и начал посылать всех на!
Чтоб лес всегда был дружба мир, варон в ротан, воткнули сыр.
Шел гордый зверь - лисиц,скучал, увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг.Побил рекорд и молвил вдруг.
Чего ты генацвалий ждешь?И сам не ешь, и не даешь.
А только дразнишь свой еда с большой опасный высота.
Варон послал бы зверя на, но сыр во рту торчит.Херня!
Птиц черный лапка изогнул и фак лисиц под нос воткнул.
Медведь шел спать, увидел фак, ударил об сосна кулак.
Ворон упал! Пришел весь лес, кто что то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда, ворон всю ночь давал пизда.
Под утро еж семь,восемь раз из птицы сделал пидарас
Теперь варон простой петух и сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел.Когда хотел и как умел.
Мораль грузинской басни прост: за твой ебал, в ответе хвост.


- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- О… это моя любимая сказка, ее мне и папа часто рассказывает

В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.


Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

добавлено через 1 минуту
Не знаю, кто автор, но талант!!!!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[buraf4ik]

добавлено через 15 минут
красавец)

[Mihalыч]

buraf4ik, сама рисовала? =)

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 18 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.