| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
18.10.2006, 18:06
|
# 623 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 247
Репутация: 149
Статус: Offline
Польза: +4 |
Парфюмер
Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать: «…Пахнет маляр Скипидаром и краской. Пахнет стекольщик Оконной замазкой…» Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу. «…Куртка шофера Пахнет бензином. Блуза рабочего - Маслом машинным. Пахнет кондитер Орехом мускатным. Доктор в халате - Лекарством приятным…» Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным» ломало строку. «…Рыхлой землею, Полем и лугом Пахнет крестьянин, Идущий за плугом…» С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота. «Рыбой и морем Пахнет рыбак…» Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал: «И только бездельник Не пахнет никак!» добавлено через 15 минут Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов". Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ..... |
| ▪ Наверх |
|
18.10.2006, 19:24
|
# 626 |
|
скасмонавт
Сообщений: 2 188
Репутация: 3 369
Статус: Offline
Польза: +3 |
сегодня в аську прислали:
"Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами." 
|
| ▪ Наверх |
|
19.10.2006, 00:08
|
# 632 |
|
заслуженный
Сообщений: 135
Репутация: 98
Статус: Offline
Польза: +3 |
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» — оценил Коля и присел рядышком — «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..» — Что у меня не так с лицом, Коля? — спросила вдруг девочка. — Все так в принципе. Не ах, конечно, но миловидное. С пивом потянет. — продолжил мысль вслух Николай — Погоди, погоди… А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как? — Алиса Селезнева. — представилась девочка — Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером — прибор для чтения мыслей. Миелофон. — Круто. — протянул Коля — Балуешься тут им. Прикольно? — Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус — думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли. — Эта.. А можно послушать? — попросил Коля. — Конечно, можно. — сказала девочка — Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа. Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове. — Слышь ты, каззел! — обратился Коля к пареньку сидящему напротив — Что значит это — «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом! — Ты тоже успокойся! — обратился он к Алисе — Сказал верну — значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит. — Ну-ка, граждане! — обратился Коля к пассажирам — У кого сколько денег есть в карманах? — Гыгыгы. Ничегоссе! — Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. — Что — прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься? — Стой, дурак! — вдруг испугался он. — Какой пистолет — я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он — инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай! — Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать — бесполезны! — Коле было как никогда хорошо — Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки! — Это мой натуральный цвет! — возмутилась блондинка — Хамло птушное! — Етыть! — восхитился Коля — Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор — что ты волнуешься! — гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал: — Во как! Запиши мой телефон — все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я, не боись!… Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!! — Коля, он все-таки думает! — радостно закричала Алиса. В ювелирном магазине. — Сколько стоит это кольцо? — Десять тысяч. — Кошмар! А вон то колье? — Два кошмара, мадам. Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на тысячу, что сдаст? Почему за женщин пьют стоя! Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами. В-третьих, пьют стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мужчины таким образом разминают затекшие конечности. В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, они встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!» Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! |
| ▪ Наверх |
|
19.10.2006, 00:28
|
# 633 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 1 995
Репутация: 12 202
Статус: Offline
Польза: +2 |
в две тысячи восьмом достигнем цели,
когда почувствую, что нет пути назад - напротив Ксении Собчак на бюллетене лиловый нарисую коловрат. ты рвёшься к власти, что ж, давай смелее, блондинка с кровью питерских чекистов! солярий мы откроем в Мавзолее, пройдут волною эстетические чистки! и тех, кто негламурен - за сто первый умчит гебня на розовых УАЗиках грядёт Война, и миллионы верных к твоим ногам преподнесут Евразию! мы сменим гимн на что-нибудь из "Фабрики", по моде, по сезону сменим флаг. а тех, кто против, белые кораблики пусть увезут в Архипелаг-СОБЧАК. мы вновь затопим печи крематориев и в них сожгём китайский ширпотреб! бутикизация проводится ускоренно, наш ДОМ - Россия, дайте зрелищ, к чёрту хлеб! ну а потом, когда утихнут бури, мы заживём в веселье и труде. и вот тогда, как квинтэссенцию гламура, мы шестерёнку нарисуем на гербе. |
| ▪ Наверх |
|
19.10.2006, 01:11
|
# 634 |
|
Гость
|
ВЫПИСКИ ИЗ МЕДИЦИНСКИХ КАРТОЧЕК И ЛИЧНЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВНИКОВ 1988 ГОД
1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался 15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый 16. Склонен к точным пpибоpам 17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается 18. Скpомный но общительный 19. В pелигиозных убеждениях не замечен 20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью) 21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было. 22. Дисциплиной не обладает 23. Снохождения и пpипадки - не заявляет 24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены 25. Взаимоотношений с товаpищами не имел 26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные 27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль 28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет 29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя 30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук 31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные 32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист 33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было 34. Kуpит, но может бpосить 35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа 36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было 37. Частично застенчив 38. Дисциплиниpованностью не обладает 39. Умственно pазвит 40. Ведет внутpисоюзную деятельность 41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов 42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста 43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником 44. Политически и физически pазвит хоpошо 45. Занимается футболом по месту жительства 46. В диспансеpах не состоит. 47. По хаpактеpу - устойчив 48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет 49. Быстpо возбудимый 50. Hаследственности нет никакой. Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK. PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает" |
| ▪ Наверх |
|
19.10.2006, 01:23
|
# 635 |
|
Endorsed By Kevin Keegan
Сообщений: 1 995
Репутация: 12 202
Статус: Offline
Польза: +5 |
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" |
| ▪ Наверх |
|
19.10.2006, 11:37
|
# 637 |
|
Тульский Пряник
Сообщений: 1 866
Репутация: 2 815
Статус: Offline
Польза: +11 |
рассказ девушки:
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну, он и выдает - песню послушай: а в машине значит, звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему, у меня колонка правая шумит, а?" Убила бы. Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс. На необитаемом острове @бать некого. Закон жизни. Зато не вы@бут тебя. Закон Фостерс. http://emiz.kiev.ua/Flash/olympics.html - олимпийские игры |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
первая часть 
