ТипаSka.ru
Вернуться   Форум ТипаSka.ru > Общение > ФЛЕЙМ
Закрытая тема

ЮмореСКА vol.2

Опции темы
08.09.2006, 19:42   # 1
не3дох
observer
Сообщений: 6 883
Репутация: 24 799
Статус: Offline

Польза: +17
продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки
Наверх
10.10.2006, 21:41   # 481
asprin
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline

Польза: +5
__________________
всем крутить фонарики



http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
Наверх
10.10.2006, 22:08   # 482
Frogman
повелитель мыслей
Сообщений: 329
Репутация: 219
Статус: Offline

Польза: +1
Может и баян, но я почему-то смеялсо!

http://port.sarbc.ru/bill/233.html
Наверх
10.10.2006, 22:25   # 483
японочка
живет на форуме
Сообщений: 380
Репутация: 293
Статус: Offline

Польза: 0
тум-тум
[IMG][/IMG]
Наверх
10.10.2006, 22:33   # 484
bardtale
живет на форуме
Сообщений: 618
Репутация: 1 697
Статус: Offline

Польза: +3
Наверх
11.10.2006, 00:03   # 485
frings
живет на форуме
Сообщений: 706
Репутация: 907
Статус: Offline

Польза: +7
Я рыдал!!!
http://www.bagswear.spb.ru/
Наверх
11.10.2006, 00:08   # 486
mrs. Oi! Toy
bitch
Сообщений: 905
Репутация: 2 994
Статус: Offline

Польза: +4
Велик могучим русский языка!
Для понимания сути содержания стоит заметить, что это получено от личного помощника старшего партнера Baker&Mckenzie (у них там начальство исключительно иностранное): Фразы экспатов , работающих на крупных российских фирмах.

* не надо валяться дураками

* не надо тянуть резинку

* не надо накачивать на меня бочки

* я не хочу тебя заблудить

* я сижу на порошковой бочке

* забить двух яйцев

* извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

* дорогой, поздравляю с родилкой сына.

* у меня волосы на дыбе стоят

* я слышал крайним ухом

* слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы

* все, что они вложили вышло блинком

* только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

* ужас, сплошные нервотряпки

* вопрос на зацепку

* давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

* я, как мишка колапса, как на синей конфете

* ты как кошка, которая лапает молоко

* бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

* я поеду в шортах и в черных божконожках

* это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

* я нахожусь на тонкий волос смерти

* я не хочу пропИсаться на Чукотке

* я не хочу начать трещать тревогу

* он там всех знает - он там Вася-Вася

* сказал <А>, давай мы сделаем <Б>

* ты мне скажи, это будет 'чистый' тендер или какая-нибудь

маханация?

* мне нужны розы типа тульпаны

* все у Вас тут закроется медным тазом

* дорогой, я могу тебе заехать в любое место

* самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

* я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

* знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

* странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.

* она вчера родила девушку

* я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

* ты мой душевой сотрудник

* я сегодня весь день метаюсь по встречам

* если так, то я поставлю вопрос раком.

* заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

* слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей

девушкой

* я в большой попе и не вижу конца большой точки

* Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !

* Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся

из туалета, еще вода на руке

* Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

* Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

* Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на

15 тире 16 минут

* Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный

на танцах

* Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

* Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

* Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что

мы заинтересованы в приобретении

* Я не хочу идти на какие то злые мысли

* Ты - деловой огурец

* что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже

говорить не могу!

* последний смех останется за нами

* ты держи уши открытыми по Одессе

* все мои друзья получили образование MBA и выражаются

словами: оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р

* ты взял вещи из холодильника?

* у меня развивается пофигизм большими темпами
Наверх
11.10.2006, 00:26   # 487
ines_ska
Блондинка в законе
Сообщений: 825
Репутация: 1 498
Статус: Offline

Польза: +1
Сообщение от ари
на 15 тире 16 минут
Я ТАГ ТОЖЕ говорю
Наверх
11.10.2006, 00:34   # 488
bardtale
живет на форуме
Сообщений: 618
Репутация: 1 697
Статус: Offline

Польза: +3
ГОТЫ!
Наверх
11.10.2006, 00:47   # 489
asprin
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline

Польза: +1
bardtale, справа на карася похож =)))
__________________
всем крутить фонарики



http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
Наверх
11.10.2006, 00:58   # 490
YellowShoes
повелитель мыслей
Сообщений: 280
Репутация: 261
Статус: Offline

Польза: 0
баян конешно, но тут вроде пока небыло
http://ru.fishki.net/picsr/student.wmv
Наверх
11.10.2006, 01:02   # 491
ines_ska
Блондинка в законе
Сообщений: 825
Репутация: 1 498
Статус: Offline

Польза: +6
Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
-Дайте мне три батона один не надо...:-)

добавлено через 3 минуты
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!
Наверх
11.10.2006, 01:21   # 492
rips
Гость
Сообщение от asprin
bardtale, справа на карася похож =)))
Где то я уже это слышал...
Наверх
11.10.2006, 02:03   # 493
asprin
Модератор
Сообщений: 3 935
Репутация: 6 473
Статус: Offline

Польза: 0
rips, дежавю ? )
__________________
всем крутить фонарики



http://www.lastfm.ru/user/asprin4eg/
Наверх
11.10.2006, 02:09   # 494
rips
Гость
Сообщение от asprin
rips, дежавю ? )
хз... но помню точно, что эту картинку выкладывали и кто то сказал что справа на карася похож! =)
Наверх
11.10.2006, 07:20   # 495
Сью
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline

Польза: +6
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Наверх
11.10.2006, 08:22   # 496
c.oi!
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline

Польза: +2
Наверх
11.10.2006, 11:25   # 497
bardtale
живет на форуме
Сообщений: 618
Репутация: 1 697
Статус: Offline

Польза: +1
Чуть не умер когда увидел!
Наверх
11.10.2006, 12:48   # 498
Толик
врагам не сдастся
Сообщений: 168
Репутация: 72
Статус: Offline

Польза: +1
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу…
Наверх
11.10.2006, 18:50   # 499
мучачос
troublemaker
Сообщений: 1 616
Репутация: 2 740
Статус: Offline

Польза: +1
http://keep4u.ru/full/0610/c990026c4a53ee21bb/jpg
Наверх
11.10.2006, 19:44   # 500
crazer
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline

Польза: +4
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…

— Кто такой единорог?
— Муж, которому жена изменила только один раз.

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать
Наверх
Закрытая тема

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Часовой пояс GMT +4, время: 04:53.
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt
Page generated in 0.05942 seconds with 11 queries