ЮмореСКА vol.2

[не3дох]

продолжаем глумится первая часть тут

картинки больше 80 килобайт постим на , а в форум пихаем их превьюшки

[Mihalыч]

Как-то раз я ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет
свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно.
Проходит некоторое время, слышатся шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспользовалась связью «Пассажир-машинист»).
Женщина: - Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю,
в вагоне N2532 не горит свет!!!
Машинист: - Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй
брошу и пойду чинить свет!!!


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


старенький анегдод:
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

[Yum!ka]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило

[Lomtik]

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

[DuxMagnus]

Укуренный бред кого-то-там =)
АHОHСЫ ОРТ
>
> Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на
> апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем?
> В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс
> и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа
> "Hастоявшиеся на ветpу".
>
>
> Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет
> не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и
> начинают
> дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского
> pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".
>
>
> ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка.
> Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок
момент,
> когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная
> из
> техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека,
> котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает
> тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с
> секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс
> Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".
>
>
> Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на
> помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба
> мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту
Фpи
> в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!
>
>
> Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю.
> Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском
метpо
> - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец.
> Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис
> Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в
> pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".
>
>
> Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит
> нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает
> пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается
> бежать, и он начинает мстить.
> В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего
> "Чеpесчуp выпуклый".
>
> Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой
> колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят
> в
> Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на
> вокзале
> Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись.
> Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме
> Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".
>
>
> Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из
> Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться
> им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка.
> Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и
> бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".
>
>
> Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он
> становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы
> начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в
> pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает
> покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно
> вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все
> заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть, В золотой сеpии на
> ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа
> Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".
>
>
> В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над
> уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с
котоpым
> он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах
> научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять
> вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант -
> отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на
> бpюках). И вот он спускается с
> гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему
> выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не
> возвpащаться в этот жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать
> деснами).
> В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из
> Hепала".
>
> Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в
> Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда
> 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но
не
> побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все
сто
> - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив
> Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского
> pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".
>
> Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они pешают
> наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное
> путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к
> мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад.
> Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в
> наpодной комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".
>
>
> Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он
> взоpвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто
> самых пpестижных миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает
> затопить авианосец. Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда
> капитан
> пытается взоpвать коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в
> дpугом фильме того же pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все
> восемь пуль, выпущенные им себе в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит
4
> июля - День Hезависимости
> Амеpики - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса
> Уиллиса. В золотой сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года
> "Голливудская фигня"

[PatrONious]

Древняя картинка на просторах инета...

[Dmitry242]

[A|eks]

[Ромчик]

На мыло мне прислали.
RED-WHITE KILLER (11:33 05.10.2006)
Сборная России под руководством прославленного Гуса Хиддинка проигрывает сб. Израилю 3-0...
Сборная России играет в ничью со сборной Эстониии... Гус Хиддинк: "Вы лохи, я ухожу в отставку, ваша страна никогда не выйграет в футболе ничего, потому что вы лохи!!!" Тренер из провинции, Василий Подпездышев, прорвавшись на послематчевую пресс-конференцию, облил Хиддинка пивом и пытался дать голландцу в морду...
Сборная России никому не нужна... Назначен новый главный тренер сб.России Вася Подпездышев. До этого Вася тренировал Насралан из Мухосранска, играющий во второй лиге...
Вася Подпездышев на первой тренировке выбил зуб своему помощнику Бородюку и дал в ухо Акинфееву за непослушание, а также избил сестер Березуцких и все нападение... и начал тренировать игроков по новой схеме...
сб.России в упорной борьбе обыгрывает сб. Англии 3-1... Новая методика Василия Попездышева- метод кнута и пряника. Игроки сб. России боготворят Васю Подпездышева
Сб России под руководством Василия Подпездышева обыгрывает всех оставшихся соперников и выходит на ЧЕ 2008. Триумф Васи Подпездышева! "русская методика"- так называют иностранные газеты тренерскую мысль Подпездышева
Чемпионат Европы 2008. Сб России камня на камне не оставляет от своих соперников по группе... Повержена Португалия 5-1, обыграна Голландия 4-0, разгром Германии 4-1... Вася Подпездышев: "Самое главное считаю то, что мы смогли нах преодолеть мля свою в писту неуверенность в силах сцуко" Егор Титов: "Наш тренер всегда нам говорит по суворовски "Вы русские, вы богатыри, мочи ублюдков!!! Кто ублюдков плохо мочить будет, порву нахуй! Вперед, минеты!!"
сб. России обыграла в четвертьфинале Францию 2-0 , а в полуфинале Англию 4-2 и вышла в финал, где сыграет со сборной Италии......
Заголовки газет после финала Россия -Италия 6-1:
"6-1, 6-1, 6-1 о мамма мия буффоно педрило, а маттерацци сруччо", "Итальянская защита повержена русскими богатырями" "Гуса Хилддика во время просмотра финала разбил паралич"
В России ГД объявила месяц выходными днями в честь победы в финале... "Вася Подпездышев, Вася Подпездышев, Вася Подпездышев"- страна скандирует имя героя от Чукотки до Калининграда... Василию Подпездышеву установлен памятник на Красной площади
Ну а что дальше? А дальше Вася выйграл ЧМ 2010, где в финале Россия обыграла бразильцев 3-0 и ушел в отставку, он поехал в Мухосранск и стал тренировать молодежь. Мутко, Фетисов, Гинер, Путин и многие другие гандоны на коленях умоляли Васю остаться, но он сказал прямо как всегда: "Заебали, идите на хуй!" Но это уже совсем другая история...

[ines_ska]

Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоженапьюсь... Потом думает: Все равно напиваться! И купил бутылку заранее.Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. Испрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?


Если Родина считает, что она нас кормит, то пусть она думает, что мы ее защищаем.

Объявление на входе в супермаркет:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, - вообще, как проклятые!"

Разговор двух подружек:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже...
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Strider]

Для тех, кто еще не проснулся)
http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf

[YellowShoes]

http://www.chilloutzone.de/files/06071403.html
пи"дец япошки придурки))


http://www.chilloutzone.de/files/06071304.html
мультик про гитлера)


http://www.chilloutzone.de/files/06071207.html
трээш)

[ines_ska]

добавлено через 1 час 24 минуты
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Слабый пол -- а сколько сил отнимает!

Парень как унитаз, либо забит говном, либо занят.

[IceBerg aka IB]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[frings]

[Strider]

http://www.love-token.ru/happy_letter.html
Новый взгляд на старую тему)

[ines_ska]

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Хотите в день всех влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте..

- Чем ты занимаешься?
- Котят развожу.
- ???
- Три котенка на ведро воды.

[Сью]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[frings]

[SKAnker]

http://www.rusk.ru/newsdata.php?idar=324816
Про товарища Саахова
Дмитрий Рогозин на заседании Государственной Думы 4 октября…

[frings]

А-ну,кому мужика!!!
http://www.modelshow.ru/index.php?ac...model&ID=17609