анекдоты из газеты московский комсомолец

[abЭ]

спешал фо титславер
а также для любителей ПоРжАтьНеМоЧь и валяццапатсталом!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

[Makaron]

Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

[Вольф]

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- А теперь знатоки, внимание на экран

[Makaron]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в поезд и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Vinny]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

[Makaron]

Шведские анекдоты про финнов:

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Два шведа и два фина едут на поезде. Фины покупают два билета, шведы - один. Фины заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Фины предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Фины сообразили, что к чему. Едут обратно. Фины покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Фины удивились. Поезд трогается. Фины запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Фины подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

[LatchKey]

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едит в Ленинград,мамин ебарь будет рад!Мамин ебарь наш сосед,папа купит мне мопед!"

[LatchKey]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[derwish]

Первая девушка на Луне

— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!

[Ritulja]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Добавлено через 32 секунды
"Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

[derwish]

Встречаются два мужика. Один обычный, второй в Олимпстрое работает.
Первый: эх, скорее бы олимпиада...
Второй: Иди–ка ты нахуй!

[Вольф]

Симфонический оркестр возвращается домой с гастролей из провинциального города. Музыканты во фраках идут на вокзал по темным улицам, аккуратно обходя кучи говна.
Первым вступает тромбон.

[LatchKey]

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Добавлено через 32 минуты
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув,
со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Добавлено через 4 минуты
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец,
француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут
погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить
женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время
почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен
победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно
лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно
кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Добавлено через 9 минут
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на
голову падает кирпич...Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[Вольф]

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подбегает к нему:
— Сер–р–рега!!! Однокласснич–ч–чек, скока лет–скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла…
— Ты женился?!!! Поздравляю!!!

[Богги]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[Take-em]

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу @бать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу @бать!

[Вольф]

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

[Nike]

В детстве Николай Валуев поджигал газету у чужой двери, звонил в звонок и не убегал.

[кот Леопольд]

Вольф, такое и в обычную юмореску можно ))))

[кот Леопольд]

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

[кот Леопольд]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.