| Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
15.09.2007, 19:40
|
# 1 |
|
добряк
Сообщений: 3 171
Репутация: 3 781
Статус: Offline
Польза: +20 |
1-я часть
2-я часть 3-я часть 4-я часть 5-я часть картинки постим на http://keep4u.ru/ или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки, пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик Последний раз редактировалось не3дох; 01.04.2008 в 02:45. |
| ▪ Наверх |
|
07.10.2007, 19:54
|
# 223 |
|
повелитель мыслей
Сообщений: 337
Репутация: 567
Статус: Offline
Польза: +5 |
знакомства на лиру:
Обо мне: Я скаскейтер,если ты такой же как и я-пиши,не разаруешься=)Так же я уважаю культуру готики,эмо,металистов.Хотя эт не важно если ты клевый чел пиши)))) 
|
| ▪ Наверх | |
| Отметили: lookout | |
|
08.10.2007, 13:10
|
# 229 |
|
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +2 |
...почти реальность...
Потому и непобедимы Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире). Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает: - Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю… - Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит… - Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует. - А как же ты спустишся? - Я придумал… Ещё через минуту опускается верёвочная лестница от спортуголка, что в квартирах ставят, следом мужичок лет 35, перегаром прёт как только начал спускаться. За 20 минут обернулся, протаранил наверх два пластиковых баллона пива и литровую водку, втянул за собой лестницу и захлопнул люк. *** ...добрые байки... Про вампиров Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали: - Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие! Зря они ему завидовали. Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь. - Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой! * * * Пишет один вампир на вегетарианский форум: "Ребята! Я тут решил вегетарианцем стать. Как мне быть?" Ну, ему отвечают: "Очень просто. Прячешься ночью в тёмном переулке. Ждёшь, когда мимо пойдёт припозднившийся случайный помидор. Прыгаешь на него сзади, прокусываешь шею и пьёшь томатный сок" * * * Однажды утром граф Дракула пошёл спать. Только он залез в свой любимый гроб, обитый бархатом, как почувствовал укус. А потом ещё и ещё. "Клопы" - с ужасом подумал граф Дракула. "Граф Дракула" - злорадно подумали клопы. Князь вампиров вздохнул и пошёл ночевать в другой гроб. Цинковый. * * * Всем образованным людям известно, что вампиры произошли от пиявок. Сами вампиры в этом, конечно, никогда не признаются. Они настаивают на своём знатном происхождении, зовут в свидетели демонов, демонстрируют перепончатые крылья, но им всё равно никто не верит. Более того. Вампиры вышли на министерство образования и договорились, что из учебников вычеркнут все упоминания об этом прискорбном для них факте. Вот вам в школе рассказывали, что предки вампиров – пиявки? Нет, конечно. Вот так-то. * * * Решил один вампир себя потихоньку к чесноку да серебру приучать. Чтобы, значит, из людской массы не выделяться, да чтоб смерти вампирской избежать. С маленьких доз начал. То дольку чеснока понюхает, то к цепочке серебряной прикоснётся. Ох, и корчило его поначалу! В обмороки падал. Потом ничего, потихонечку организм приучил. Сало с чесноком трескал почём зря, серебряными цацками весь обвешался. Совсем всякий страх потерял. - Я, - грит, - теперь вечно жить буду! Мне теперь никакие вампирские буки-пугалы не страшны! Так-то оно так, да только проходил он как-то раз мимо стройплощадки. Тут на него бетонная плита и упала... И чего, спрашивается, старался? * * * Родился как-то один вампир хиленьким и чахленьким. Переболел в детстве всеми вампирскими болезнями, да и человеческими в придачу. В футбол не играл, на турнике не подтягивался, шахматы – и те не любил. Тяжёлые, говорит. Питался только манной кашкой. Задохлик, короче. Как всем известно, к совершеннолетию все вампиры учатся превращаться в летучую мышь. Всё как положено – официальный медосмотр, справочка – дескать, противопоказаний нет. А вот этому вампиру врач вампирский превращаться конкретно запретил. - И не пробуйте даже, голубчик, - сказал врач. – Это для вас плохо кончится. Ну, вампиру-задохлику обидно стало. Что за дела? Сверстники, стало быть, будут по ночам летать, а он? Решил он всё-таки попробовать. Вышел тихонько ночью во двор, напыжился, попыхтел – и нормально! Превратился. В мышь. В обыкновенную только. Тут его мимо пробегавшая крыса и съела. Обидно, да? |
| ▪ Наверх |
|
08.10.2007, 17:20
|
# 234 |
|
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +1 |
...просто настроение хорошее...
У директора гастрит, Я сказал со вздохом - Отчего ж так хорошо, Что ему так плохо... *** Харакири для чайника Здравствуйте, мои маленькие японские детишечки! Оссс! Сегодня мы расскажем вам о том, о чем вы давно хотели знать, но стеснялись спросить. O том, что делают ваши родители, ваши соседи за стенкой и даже иногда ваши бабушки с дедушками. Правильно, мои дорогие детишечки, сегодня мы поговорим о харакири. Как гласит известная японская пословица: "Семь раз отмерь - один раз банзай!". Но несмотря на кажущуюся простоту, к сожалению, не все умеют делать харакири правильно. Бывает - учишь человека, учишь, а он тупо не втыкает. Поэтому, прежде чем приступить к практике, давайте ознакомимся с советами тех, кто уже много раз делал харакири. Во-первых, чем делать харакири? Опытные специалисты в этой области рекомендуют использовать самый обыкновенный самурайский меч. Его можно одолжить у любого самурая, только что сделавшего себе харакири. Во-вторых, проверьте насколько хорошо заточен клинок. Для этого осторожно проведите по лезвию пальцем. Оставшимися пальцами тщательно протрите клинок. Помните - если на нём останется грязь, вы можете легко подхватить инфекцию и заболеть. Как гласит другая японская пословица: "Никогда не оставляй харакири на завтра, если его можно сделать сегодня." Поэтому переходим от теории к долгожданной практике. Смотрите внимательно, и запоминайте - больше показывать не буду: Ииииияяяяяаааааа! Тыдыщщщ! Вжик! Хряк! Оссс! На этом, дорогие детишечки, для многих из вас наша передача подходит к концу. Ну а для тех, кто еще не потерял интерес, завтра мы пригласим в гости опытного лётчика-камикадзе. За годы войны он на своём самолёте семнадцать раз таранил вражеские корабли. Оссс-тавайтесь с нами! *** В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...  *** Тайная вечеря Оргия в самом разгаре. И и с у с (к Иуде, наполняя чашу): Ну ты, это... ик... меня уважаешь хоть? И у д а (стараясь сфокусировать взгляд): Обижаешь, дорогой! И и с у с (занюхивая выпитое огурцом): А повеситься за меня... ик... повеситься... за веру, то есть... слабо? И у д а (со слезами на глазах): Ёсик, да я за тебя!.. (захлебывается эмоциями) я за те... любому пасть пор... в огонь... ик... воду и в медные... эти самые... ик... трубы! П а в е л (издалека): Э... ребят... а кто за вином пойдет? Тру-убы горя-ят! (К Иуде) Эдик, сгоняешь? И и с у с (доставая заначку): Не трожь Эдика! Сынки вы... нате... пейте кровь мою! П е т р (из-под лавки): А на закусь? И и с у с (доставая еще одну заначку): Че, мало? Сынки, блинн... ик... Плоть мою жрите... С вином хорошо пойдет... (выпивает чашу) Восторженный шепот: Кру-у-у-у-т!.. И и с у с (к Иуде, вполголоса): А ну их... ик... опять нажрались!.. Ну так че?.. ик... Повесишься за меня?.. На ясе... не... на осине... Я осины люблю... ик... А потом (наполняет чашу себе и Иуде) щас эти... ик... совсем окосеют... так ты поти-ик-хоньку... сгоняй в ментовку... скажи... ик... что мы на хате и выкуп ва... (падает лицом в салат) Не цените вы меня... остолопы... ик... (отрубается) Апостолы отрубаются один за другим, Иуда идет закладывать Христа, мучаться совестью и вешаться. Тайная Вечеря кончается. |
| ▪ Наверх |
|
09.10.2007, 12:05
|
# 240 |
|
живет на форуме
Сообщений: 914
Репутация: 1 697
Статус: Offline
Польза: +7 |
Языческий - падонкавский
 "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" |
| ▪ Наверх |
 |
|
|
