ЮмореСКА, Volume 8

[Twit]

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7

картинки постим на Keep4u, FunkyImg или другой сервис, а в форум пихаем их превьюшки

пикчуры в оригинальный размер будут удаляться, берегите чужой трафик

[gringo]

Мне сегодня ехать

[horst]

Странные научные факты
- Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

[crazer]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

* * *

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

* * *

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

* * *

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

* * *

Мужик заявляется домой в 2 часа ночи. Жена:
-Ну и где ты был?
-В шахматы играл.
-А чё от тебя водкой пахнет??
-А чё должно шахматами пахнуть???

* * *

"Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!"

* * *

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

* * *

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

* * *

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

* * *

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается телефонный звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

* * *

Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

* * *

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

* * *

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

* * *

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

* * *

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик не реагирует. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

* * *

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

* * *

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

* * *

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

* * *

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

* * *

Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположенном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!!

* * *

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?

* * *

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша - очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: - Здравствуйте!
М: - Здрасте, а можно Машу?
С: - Одну минуточку. А как вас представить?
М: - Ну, представьте меня голым в ванной!

* * *

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
- Пятнадцать минут восьмого!

* * *

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да… - На таможне… - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

* * *

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 26. И все они у нас. "Мир кожи и меха" в Сокольниках!

* * *

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

* * *

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
– Нет, я имею ввиду вас.

* * *

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

* * *

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

* * *

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в хлебало не получат, нихера не понимают.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от horst

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

альтернативный вариант (только что на глаза попался): "помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец)"

=========

PS: а над этим (цензура в и-нете) можно поприкалываться в отд. теме если охота

[Vinny]

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо... Я за гитарой!!!

[PortweiN]

Сообщение от horst

- средний человек боится паука больше, чем смерти.

тащимта неспроста например

[dRon]

PortweiN, жесть какаято

[horst]

PortweiN, ахахахахахах+1000....

[SKA PUNK SPY]

PortweiN, Молодец

[horst]

фан Пау походу

[Splinter]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Zhirtrest]

http://ziza.ru/2008/12/10/kak_oposhl...a_17_foto.html
некоторые просто пушечные экземпляры)

[psyjah]

[billy bons]

однажды в тусовке, где обычно проводил время семен перестало модным быть полноценным гетеросексуалом. такое иногда бывает, социальные кульбиты знаете ли. не модно так не модно! пошел семен и отрезал к хуйам свою пипську. теперь жалеет...не жалей, семен! Jedem das sein!

[Mel]

http://www.youtube.com/watch?v=7-NOZU2iPA8

[чупа]

Сообщение от Mel

http://www.youtube.com/watch?v=7-NOZU2iPA8

советую обратить внимание на ремикс

http://ru.youtube.com/watch?v=MSiJ91...eature=related

[Joxemi]

Большая фотка
©

[Corvus Corax]

• Подходит мужик к Алле Пугачевой и говорит:
-Подержи мне хуй чтоб я поссал, типа всю жизнь мечтал об этом
-Ты че охуел чтоль, я ж Алла Пугачева
-Да ладно, пока никто не видит, а я тебе 1.000.000 баксов за это дам
Ну, думает, а хули, один раз подержусь, зато 1.000.000 баксов заработаю. Все сделали, приходит она домой, а рука эта у нее зеленеть начинает и плешью какой то покрываться. Самые авторитетные врачи смотрели, лечили, ничего не получается, а она тем временем еще больше зеленеет. И решила она пойти к бабке знахарке. Та посмотрела и говорит:
-Я тебе ничем помочь не могу, но совет дам. Езжай-ка на Волшебное озеро, пополоскай там руку и все как рукой снимет.
Три дня и три ночи искала Пугачева это озеро, наконец нашла, подходит к берегу и давай свои руки там полоскать...
В это время... на другом берегу стоят два наркомана, косяк курят. Один:
-О, Вован, смотри, Пугачиха вон руки в озере моет
-Нихуя тебя штырит постоянно, то бля тимати у тебя жопу моет, то Шура зубы чистит, а теперь еще Пугачева руки моет...

[horst]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине
сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева.

афоризмы:
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги
Женщины и землетрясения не чувствуют себя в чем-либо виноватыми
Что в кайф быку, то западло Юпитеру.
Работу языком часто и выдают, и принимают за работу головой.

[Joxemi]

Челябинские похоронщики настолько суровые, что забирают больных у медиков и везут их на кладбище

[Маттеус]

RudeGirl, дикий баян)))
и вроде недавно это было уже