Главная | Регистрация | Пользователи | Календарь | Афиша | Сообщения за день | Всё прочитано | Поиск |
10.08.2006, 16:32 | # 2681 |
живет на форуме
Сообщений: 759
Репутация: 1 167
Статус: Offline
Польза: 0 |
PatrONious, интересный журнальчег!!1))))стока уродов всяческих действительно скотобаза!
http://www.boshka.com/?id=1483 вот такой вот гол! |
▪ Наверх |
10.08.2006, 19:27 | # 2682 |
растущий
Сообщений: 52
Репутация: 25
Статус: Offline
Польза: +1 |
кто проживает на дне океана? http://durota.ru/games/0/885/play.html?category_page=1
|
▪ Наверх |
10.08.2006, 21:32 | # 2684 |
кудряшка
Сообщений: 1 775
Репутация: 2 819
Статус: Offline
Польза: +4 |
Сколько нужно форумчан, чтобы закрутить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек испрАвляет грамматические ошибки тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в другую тему. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в другую тему. 111 пишут, что все мы пользуемя лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо на форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум форум. 47 заявляют что именно этот форум и был создан для этого |
▪ Наверх |
11.08.2006, 01:05 | # 2686 |
повелитель мыслей
Сообщений: 376
Репутация: 244
Статус: Offline
Польза: +4 |
http://youtube.com/watch?v=Yg0is8n4Pfk
Reallife Mortal Combat - У меня слёзы просто))) |
▪ Наверх |
11.08.2006, 03:32 | # 2687 |
живет на форуме
Сообщений: 1 810
Репутация: 2 320
Статус: Offline
Польза: +3 |
спизжено с коекаково форума коекаково сайта
Я гоп, хозяин стадиона, Свирепый уличный боец. Купил я сэмачек полтонны, Теперь фанатам всем пиздец. Набью в трико своих карманы Своей гоп-пищею родной, Звоню друзьям (все наркоманы): Пошли замутим мордобой! Братва, конечно, будет рада, Приезжим фанам в рыло дать, И побежит, снеся преграды, В прихожку кэпки надевать. Трико натянем побыстрее И провонявшие носки, И олимпийка тело греет, Не мерзнут гопника соски. Затянем мы шнурки потуже На тупоносых башмаках, Забыл: посрать сходить ведь нужно, Чтоб не приспичило в кустах. Доехать чтоб до стадиона, Мы сядем, пацаны, в обоз. Доедем - сострижём бабоны, Ребёнка доведя до слёз: Отнимем все его рубли мы Толпою в 10 гопарей, Чтоб доказать то, как круты мы, Дадим ребёнку пиздюлей. Поправив на затылке кэпки, Пойдём фанатов мы искать. Их разноцветные розетки Так тянут fuck им показать. И флаг фанатский мы разрежем На 20 маленьких полос, Чтоб фаны те как можно реже Наведывались в наш колхоз. Подходим ближе, кажем fuckи, Вокруг - фанаты и скины. Гриндом впаяли мне по сраке, Порвав спортивные штаны. Раздался чей-то крик: \"Погнали!\", И тут деревни весь hard core Все свои кэпки покидали И наложили все в трико. Фанатов было 18, А нас - полсотни пацанов. Они нам дали так просраться - Не достираем мы штанов. Конечно, все мы побежали, Спасая задницу свою. Друзья барсетки покидали, Про кэпки уж не говорю. А сзади бритые парнишки Наподдавали нам под зад. А мы, как пьяные мартышки, Бежим, куда глаза глядят. В итоге пострадал я сильно И месяц сэмачек не ел. В постель мочился я обильно - Видать, мне почки скин задел. Но мы им отомстим конкретно... Хотя бы в следующем году: Мой кореш с зоны выйдет летом, И соберёт он гопоту. Пацан он умный - без базара: Он может 3+2 сложить, Объем колхозного амбара, Наверное, сможет он найтить. И знает и седой, и древний, Из мелюзги иль мужичья, Он - самый первый на деревне Среди колхозного бычья. Создаст он план свой гениальный, И отхерачим мы скинов! Пока ж... продолжу труд стиральный По отмыванию штанов |
▪ Наверх |
11.08.2006, 03:37 | # 2688 |
white trash
Сообщений: 1 989
Репутация: 1 928
Статус: Offline
Польза: +2 |
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается! |
▪ Наверх |
11.08.2006, 05:08 | # 2691 |
живет на форуме
Сообщений: 967
Репутация: 847
Статус: Offline
Польза: +4 |
На НАШЕствии такая же тема была=)) добавлено через 7 минут Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает: - Ну и чем ты занимался до сих пор? - Тещу на поезд провожал... - А чего лицо в саже?.. - А.. я от радости паровоз целовал! - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?! Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая. приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя: -о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго? -ну, пока не надоем... -что даже чаю не попьёте? Встречаютса два приятеля: -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ???? добавлено через 4 минуты Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил: -Когда начнётся 3-я мировая война? -В 2100 году. Буш думает, чего бы ещё спросить. -А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны? -Пепси будет стоять 50 копеек.. добавлено через 3 минуты - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. добавлено через 1 минуту Идёт контpольная по политологии, пpедподаватель: - Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак... |
▪ Наверх |
11.08.2006, 11:42 | # 2695 |
живет на форуме
Сообщений: 759
Репутация: 1 167
Статус: Offline
Польза: 0 |
http://www.ponakure.ru/?id=3548 ацко гопарь
|
▪ Наверх |
11.08.2006, 11:54 | # 2696 |
живет на форуме
Сообщений: 759
Репутация: 1 167
Статус: Offline
Польза: +4 |
Позаимствовал с одной гостевой!!!
Кремль кабинет ВВ. В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент. -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади. -- Еби! - скомандовал Путин. -- Её? - позеленел Фрадков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." Путин вдохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок. |
▪ Наверх |
11.08.2006, 15:10 | # 2700 |
Crazer
Сообщений: 1 451
Репутация: 3 769
Статус: Offline
Польза: +2 |
чукчи поймали в тундре верблюда и ОХРЕНЕЛИ - что за зверь такой...
самый старый говорит - где-то я его видел (где не помню...) - отведите-ка его подальше и поставьте вон на тот пригорок... сделали - БЛЯ!!! КЭМЕЛ... |
▪ Наверх |
|
|