[Gayka]

Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло.

9.00 меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "Катя, - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую". Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.

9.30 - 10.30. Двое парикмахерш вспоминали свои разводы, выпытывали, большой ли член у жениха и намертво прибивали фату к волосам кучей заколок. Если бы в загсе стоял металлоискатель, меня бы туда не пустили. Но зато я обрела королевскую осанку: если я хоть чуть-чуть наклоняла голову, заколки грозили выдрать мне все волосы.

10.40 Сигареты куплены, но одна проблема: отец уехал что-то там докупать, курить на улице нельзя. иду в какой-то подъезд. Весь кайф сломал мужик, вышедший вынести мусор: увидев девушку в джинсах и проклятой фате, он уронил содержимое ведра на пол и сказал что-то типа "блин, писец"

10.50 После сигареты я начала думать о свадьбе с интересом. но радость оказалась преждевременной: фата категорически не желала пролезать в горло платья, на белые перчатки упал тональный крем, колготки порваны. Отцу и свидетельнице пришлось нестись покупать новые.

11.20 пора ехать в загс, а жениха нет.

11.25 - жениха нет.

11.28 - я бегаю по квартире с криками "почему эта сцуко не сказала что свадьбы не будет еще вчера? я бы хоть отоспалась".

11.29 - жених пришел с мамой, друзьями и порезанной в двух местах рожей. и тут выясняется, что свекровь задумала исполнить обряд выкупа невесты. офигевшей от такого кретинизма свидетельнице пришлось закрыть спиной вход в мою комнату, протянуть руки с блюдцем и начать торг.

11.38 - лот продан за 40 рублей (из них 15 мелочью). "Ну не расстраивайся, Катюша, - глаза свекрови сияли материнской любовью, - мальчики вчера попили пивка".

11.59 - вваливаемся в загс, я подметаю пол фатой и букетом невесты.

12.00 - тетка в строгом костюме начинает читать Великую формулу бракосочетания. Нервная почва колеблется, текст кажется очень смешным и я начинаю дико ржать, сначала уткнувшись рожей в букет, потом - спрятавшись за плечо жениха.

12.20 - мы объявлены мужем и женой, мое кольцо мне почему-то мало, свекровь заливается слезами, родители переглядываются и нервно пьют шампанское.

13.00 - а вы пробовали когда-нибудь ходить по вечном огню на шпильках в 10 см? правильно, они намертво застревают между плитками.

15.00 - Торжественней обед, блин. куча гостей со стороны жениха похожа на стаю саранчи. стол ломится от тазиков с салатами и прочей снеди, но мне ее есть нельзя. проклятые организаторы забыли, что у меня аллергия на майонез. от щедрот мне досталась миска с мясом, немножко сыру и порезанные свежие помидоры.

16.00 - гости постепенно напиваются, периодичность криков "горько" растет на глазах, и каждый раз, когда жених впивается в меня майонезными губами, свекровь плачет.

17.00 - шампанское и вино кончились, в ход пошла водка. первым пал свидетель. он встал, простер руку с рюмкой а-ля Ленин на броневике, долго шевелил губами, но изрек "будем", потянулся куда-то чокаться, но потерял равновесие и рухнул лицом в салат, заляпав многострадальную фату.

17.30 - свидетельница толкает меня ногой под столом и громко спрашивает когда это закончится.

18.30 - кто-то из гостей отыскал бутылку шампанского и предложил выпить его из моей туфли. я завернула идею, популярно объяснив, что на улице плюс 25, я целый день хожу в чулках и нервничаю, и жениха после такого коктейля вынесут вперед ногами. после речи невесты двое дядечек-гостей встали, направились в туалет.

19.00 - мама дергает меня за рукав платья и шепотом говорит "сейчас порежешь торт и валите домой". тем временем жених предлагает пойти в лес. впервые за день я обрадовалась.

20.00 - в лес жених не пошел, его уложили на брачное ложе. я запираюсь в ванной, где в течение часа отдираю фату и отскребаю с лица майонез и макияж. дико хочется спать.

22.00 - первый супружеский секс провалился. жених жаловался на боль в животе и засел в туалете с книжкой Стивена Кинга.

24.00 - отбой. до развода осталось 279 дней.

((с) не знаю кто)