Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и xуй с ним! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
навеяло обсуждениями в соседнем разделе:
Цитата:
пока идёт обед, продолжу Цитата:
- Доктор, ну как он? - Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык молодец... |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Почему ребёнка в мясорубку лучше засовывать начиная с ног?
Чтобы была возможность кончить на лицо. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Бомж Иван, найдя ноутбук, сразу полез в корзину
Добавлено через 2 минуты Очень большая партия героина выиграла на выборах в Таджикистане |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Российскому почтальону рассказали анекдот, но до него он так и не дошел.
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Муж объявляет жене:
- Дорогая! Я выиграл путешествие! Собирай чемоданы! - Класс! Какие вещи мне брать, летние или зимние? - И те и другие, только проваливай побыстрее! :sm08: |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.
В Кыштыме за второго ребенка дают горячую воду В очень бедной школе дети на уроках информатики занимаются физкультурой. |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник…
|
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Vinny,
ага, а если с хорошим человеком встретились то и второй! %) |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Мама, можно я пойду постреляю в людей на улицу?
- Хорошо, только в церкви не танцуй Добавлено через 13 часов 13 минут - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Makaron,
гагага! жаль даблреспектов нет! %))) |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
- Девушка, ваши документы?
- Вот. - А где техпаспорт - Каких тех? я одна еду! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
В парикмахерской.
- Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! |
Re: анекдоты из газеты московский комсомолец
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда. |
Часовой пояс GMT +4, время: 22:20. |
Работает на vВullеtin® версия 3.7.2.
Сорyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Еntеrprisеs Ltd.
Перевод: zСаrоt